Inside a bubble

Update

2012-01-21T23:42:00.001-04:00

Mi oído sigue molestando, pero es una sensación a la que me acostumbré.
Mi doctora me revisa, me da antibióticos, el malestar me abandona por un par de días y regresa luego de dejar las pastillas.

Me puse media floja con las cartas, no he mandado ni una en las dos últimas semanas.

Mis clases de Fotografías se terminaron, me decepcionó un poco, las fotos más bellas son producto de photoshop, no importa que tan buena sea mi técnica ni que tan perfecta sean mis fotos, si siempre alguien podrá retocar una suya y dejarla incluso mejor.

Este semestre tomé photoshop, y Accent reduction I y II. Encontré dos Gym 24hrs pero aun no voy a ninguno. Siempre pasa algo que me hace salir del presupuesto, esta vez fue diferente, esta vez fue por mi. Me compre mis libros, un vestido nuevo, una kindle fire, accesorios para la Kindle, hasta quedar con $5 Usd en mi cta. Por suerte me pagan los viernes así que no me dolió tanto y mi saving account sigue intacta :)

Mi rutina no es tan mala, todo lo contrario. Creo que me acostumbré rápido a estar aquí y todos me quieren. Mi jefe me hace reir tanto y evita ponerle porotos (beans) a mi comida porque sabe que no me gustan

Siempre mantuve mi cabeza puesta en cuando volviera, ahora lo único que anhelo es que llegue agosto. Me imagino una y otra vez como será recibirte en el aeropuerto, siempre es distinto, me pregunto que será más apropiado vestir, dónde iremos primero, cómo será besarte otra vez, no como la última con ese gusto un poco amargo en policía internacional.

Cómo será sentirte de nuevo, hacer el amor, así como la primera vez, nerviosos, ansiosos, deseosos, enamorados, sin dejar de besarnos, sin decir nada, solo tocarnos, acariciarnos sin despegarnos. Sentir otra vez esa sensación de tocar el cielo en un instante, y varios instantes más, sentir tu cuerpo temblar, tu respiración agitarse,tus jadeos,tus latidos, tu cuerpo y tus brazos que me envuelven, volver a ser uno solo...

Agosto llega pronto

Soy Feliz

2012-01-08T18:53:00.000-04:00

Y esta la escucho cada vez que manejo de vuelta... Me dan unas ganas de cerrar los ojos, but not xD menos en el puente ese...

Te extranio

2011-12-29T16:52:00.000-04:00

La última semana estuve de vacaciones sin conexión además de mi celular. Revisaba twitter, fb, msn, gtalk y mis correos. Skype para hablar con Gerardo. Tampoco de manera tan urgente, más que mal son vacaciones.

Diciembre se volvió tormentosamente melancólico y no solo con respecto a él, también mi papá, mis hermanas, y cerca de navidad se tornó peor. Trato de aparentar que estoy bien, trato de no hacerle notar que lo extraño tanto, no por que no se merezca las demostraciones correspondientes si no porque no quiero derrumbar su estabilidad por tonteras mias.

Sucedió al revés. En su blog, su muralla virtual, escribía ahí como todo le estaba pegando, como me extraña, como le hago falta, eso, más las sensaciones que yo ya tenía fueron como mil patadas en el suelo.

Por qué sufrir de esta manera? por qué privarnos gratuita y voluntariamente de estar juntos? por qué atormentarme con tanta distancia? Ya se la respuesta, Se que todo esto es por mi, por nosotros, se que debería estar feliz, de que al otro extremo del mundo hay un hombre guapisimo y bueno, que me ama de la misma manera, con la misma intensidad que yo lo hago, que me extraña, que me necesita y yo lo necesito, que queda cada día menos, él cual, después de todo esto, está dispuesto a compartir su vida conmigo.

Debería estar feliz, es solo que este mes, esta semana, hoy día, te extraño como en mi vida jamas he extrañado a alguien, una sensación asquerosa que no se va con nada, aun así tenga todas las respuestas, y todo funcione a mi favor, la experiencia sea maravillosa, estar sin ti es lo más difícil de todos mis días.

Estas conmigo pero es como la canción "te extraño y no tiene sentido este dolor"

I just wanna go home

2011-12-23T23:09:00.000-04:00

Después de almuerzo hubo una discusión.
Traté de mantenerme al margen.
Alguien hirió los sentimientos de alguien más.
Ya no era divertido, entonces me sentí agotada, cansada, con mucho sueño
Morgan dijo: "I just wanna go home"
la miré y le dije: "me too... me too"

=)

2011-12-02T12:48:00.002-04:00

Yo me vooooooy, a soniar un rato con vos

Aprendiendo

2011-11-25T21:42:00.001-04:00

Acepté despertar sin ti, creo, fue lo más difícil.
Me acostumbré a ir a cama por la noches y no tener tus brazos ni tu pecho para dormir.
Me habitué a tener que tomar mis propias decisiones, cuando conduzco, cuando voy de compras, cuando cocino, cuando juego, cuando me visto. Tampoco fue fácil.
Estoy tratando, no me gusta pero estoy tratando.
Lo más triste es que hoy, igual que hace un par de semanas no me siento bien, llámalo virus, gripe, bacteria o lo que sea, la sensación de que llegarás al final del día no desaparece y duele más saber no me cuidaras esta noche.

And now our bed is oh so cold,
My hands feel empty, no-one to hold

I just do

2011-11-20T00:25:00.001-04:00

El futuro se acerca a pasos agigantados.
Lo extraño todo el tiempo, pero de manera dramática cuando me voy a dormir y cuando me despierto.
Todo se amengua al siguientes minuto.
Esto se trata de sobrevivir. Ganarle a la distancia, es el único obstáculo, nosotros somos los mismos, nos amamos cada día mas.
Se trata de sobrevivir a esta rutina.
Después de esto solo queda cumplir nuestros sueños que, afortunadamente son los mismo y están cada día más cerca

2011-11-17T21:17:00.000-04:00

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que, de noche quien la mire pueda pensar en ti, porque tu amor para mi es importante... Por que el regalo mas grande es solo nuestro para siempre...

just you & me

2011-11-16T14:23:00.000-04:00

Locas de Patio. Resumido (No me alcanza en 140 caracteres)

2011-11-06T11:03:00.000-04:00

Cuando conoci a Gerardo llevaba casi un anio soltero, pasamos horas al telefono o por camara conversando, hablando de todo, me quedaba dormida derrepente, con sus historias, y cuando despertaba lo llamaba de nuevo.

El caso es que siempre hablamos de todo, llegue al blog de su ex por su blog, cuando uno leia sus historias lo primero que piensa es "pobrecita" y mas aun si eres mujer te identificas un poco, piensas en cuentos de hadas, historias de amor y que ellos merecen estar juntos, cuando lees su version, un poco falta de realidad, eso si.

Al principio fue dificil, tenemos el mismo nombre, empezamos en fechas cercanas, y me sentia como sobrando en una historia inconclusa. Por suerte estaba equivocada y el nombre es lo unico similar que tenemos, por lo menos me encuentro sana mentalmente, y mis carencias no condicionan la persona que soy.

Han pasado 2 anios ya de eso, hace dos anios que Gerardo y yo estamos juntos, y siempre esta ese fantasma en el placard. Un correo si mal no recuerdo, llamadas de borracha a las 2, 3 o 4 am, mensajes, etc. Al principio fue tema, afortunadamente mi ex no esta loco y jamas me molesto ni viceversa cuando terminamos, por lo tanto, me costo entender y ser justa con el asunto. Tampoco podia culpar a mi novio, pero discutimos fuerte sobre el asunto yo queria que parara, no es justo para mi tener que aguantar que cada cumpleanios y fecha importante este apareciendo, pero el piensa las cosas de manera distinta, prefiere ignorar, no quiere dar cabida alguna a una posible conversacion, si le contesto dos llamabas fue por que habia borrado el numero del celular.

Por mi parte trate de que eso te menguara un poco, di la posibilidad de que le dijiera diectamente y sobria las cosas, pero no lo hizo, prefiere esto de la cobardia y ser molesta para siempre...

Si escribo esto es por que se que no soy la unica, ni ella tampoco, jamas se ha tratado de desconfianza, si celos, por su puesto, todos tenemos personas en nuestro pasado, lo importante es que se mantenga asi, atras y por Dios que no me queda nada mas que hacer hasta que se aburra o encuentre alguien mas que llene ese vacio y trancas que tiene y por lo menos nosotros lo haremos asi, la dejaremos atras y no sera nunca mas tema entre nosotros, si puedo hacer que desaparezca al menos para mi =)

Se que no debiera merecer mencion alguna, busque la manera de decir basta, esta es mi manera de decir, i do not care anymore!

Noviembre, 1, 2009

2011-11-01T19:30:00.000-04:00

Mi maniana hermosa en la playa, tus piecitos enterrados en la arena, mi primer no-beso, tus brazos rodeandome... Creo que fue ahi cuando me enamore de ti :)

2011-10-28T19:11:00.001-04:00

I need to tell you something.
I could create a story, a love story where you and me are animals ( yeah sure) or I can use our personals stuff and a little bit of imagination to make something sweet, but I won't.

I could choice a song, a love song where the singer say how I fell, but I won't.

I could pick a word or two like " I love you" or" I miss you" to tell you what a I fell, but I won't.

The truth is that I do love you, I do miss you, every song makes me think about you, and my imagination and you are together all the time in my mind.

But the" I miss you" and the" I love you" are so tiny if I compare them what how I fell, and now I think that is why people started to write love songs, why some others and made love stories, even when i try I can't, my fears coming in front over and over and then i realize that I have nothing and everything to tell you about

2011-10-24T10:05:00.000-04:00

You makes me dance like a fool, forget how to breathe, shine like gold, buzz like a bee, just the thought of you can drive me wild... ohh you makes me smile...

2011-10-23T00:25:00.000-04:00

Te quiero tanto amor, te quiero tanto tanto y tu lo sabes bien, y en la distancia amor, hoy suenan mas que nunca tus palabras

A mi nuni

2011-10-01T23:38:00.000-04:00

A partir de este momento tu vida va a cambiar tal como la mia hace casi 20 anios.
No entenderas mucho, estoy segura de eso, pero tu mente y tu imaginacion de ninia pequenia te ayudaran mucho para crear un monton de historias y pasajes, que olvidaras con el paso del tiempo y que varias se mezclaran con tus recuerdos haciendolos cada vez mas o menos confusos.

Estasras rodeada siempre de gente, recibiras muchos regalos, tus fines de semanas seran asi como los de ahora, agitados y movidos, iras de visita a muchas partes, muchos familiares y todos querran estar ahi, lamentablemente con el paso del tiempo solo unos pocos estaran ahi, y esto no es por que sea como mi historis, pero se tiende a tomar bando, a asentarse, a escoger un lugar, al final esto de pasear tanto cansa y con el paso de los anios escogeras donde pasar mas tiempo y eso siemrpe te aleja de los demas

Por mucho tiempo fuiste la razon por la que me levantaba, (porque tenia que ir a buscarte al jardin) la razon por la que no fumaba, no dormia, no comia y ni siquiera iba al banio, te entregue todo mi tiempo, toda mi energia, y no me arrepiento, tuve a cambio todas tus sonrisas, tus caricias, tus primeras palabras ( de ahi tu apodo), tus primeros pasos, tu primer lunar, tus bailes, tus canciones, tus llantos, tus manias, tus monos animados y por sobretodo tu amistad, pero que como tu misma dijiste eres mi mejor amiga.

Probablemente no leas esto, probablemente ni siquera te lo muestre, podria esribirte horas y horas, pero te juro por mi vida, por mi tata, por todo lo que tengo que no es mucho, que voy a estar contigo por el resto de tu vida, o de la mia, te amo enana

Pensando en ti

2011-09-04T23:19:00.001-04:00

No ha sido tan terrible como pense que seria, mi principal problema con lo homesick fue por lo de mi oido, y por nada mas.

Tambien sonara bastante ingrato de mi parte decir que solo te extra;o a ti, mas que a todos, hable con el resto incluso con mi sobrina y me quede tranquila.

Pero vuelvo al tema principal, no me gusta pensar en ti. Es una extra;a sensacion, es un dolor en la guata cuando despierto despues de haber so;ado contigo, y no tenerte. Cuando me voy a dormir y te me vienes a la cabeza, me cuesta conciliar el sue;o. Mi primera vez que fui a hacer mis compras, estuve en todo momento sintiendo que me faltaba algo, que algo no estaba bien, y eras tu que me faltabas ahi al lado, que no estabas para preguntarte que color escoger o que tama;o poner en el carrito, al cargar las bolsas y manejar de vuelta. Que si me voy enojada a la cama no vendras detras cuando se me pase y me abrazaras, que no tengo como llamarte, que si no apareces no se que hacer te amo tanto y al final lo unico que me mantiene en pie, aunque duela es pensar en ti

New York, New York

2011-08-10T23:36:00.000-04:00

El vieje fue terrbile, al menos no perdí mi maleta y llegué al Sheraton, New York es tremendo y las tiendas son preciosas y todo es barato, excepto en el hotel, no se puede competir en los karaokees con estas afroamericanas que tienen voces privilegiadas, Standford es acogedor, tiene de todo y hay muchos latinos cuando el cerebro se sobrecalienta de hablar tanto ingles, y no queda de otra para habla con alemanas y francesas...

Mañana parto a Clearwater...
Esta cuidad lo tiene todo, menos a mi amor y sigo odiando dormir sola

Te extraño

2011-07-13T01:19:00.000-04:00

El domingo pasado el mall estaba asquerosamente repleto de gente. Y ahí estábamos, con esa aglomeración en pleno patio de comidas, Gerardo guardando un puesto para comer y yo en una fila eterna para comprar.

Estábamos comiendo cuando le pregunté en que pensaba y me dijo:

-"No recuerdo la última vez que estuvimos separados"

Me quedé pensando un rato y le respondí:

-"Yo tampoco"

Recordamos algunas veces pero no pudimos esclarecer cual había sido la última, estoy tan acostumbrada a su presencia a hacer todo juntos o acompañados y al parecer esa última no había sido más de una sola noche.

Después de comer Gerardo se fue a Viña. Llegué a mi casa y tenía esa sensación de que me faltaba algo, a los cinco minutos ya lo extrañaba mucho.

Mi abuela murió esa noche, madrugada en realidad. Yo ahí tendida en mi cama tratando de dormir sin poder lograrlo, pensando que en dos horas debía partir con mi madre al hospital.

No recuerdo cual había sido la última vez que estuvimos separados, pero jamás me había hecho tanta falta como esta.

Cuanto deseo estar ahí

2011-07-09T05:02:00.000-04:00

Al final del complejo edificado hay un camino. En medio de este ya podías darte cuenta que estabas sobre un cerro. Aquel camino baja en forma diagonal y se conecta con unas calles pavimentadas que algunas vez, por supuesto, no lo estuvieron. Recuerdo haber bajado una vez por ahí con mi abuelo, por más que trato, no puedo recordar a dónde fuimos.

Lo Interesante de ese lugar esta entremedio, casi a los pies de cerro por el lado donde no pasa camino alguno. De niña soñaba que me atrevía a bajar sola siempre descubría cosas preciosas o llegaba a lugares extraños, pero en la realidad nunca me dejaron ir ahí.

Fue un 18 de Septiembre, salí a caminar un rato y me encontré con ese camino de tierra que algunas vez había bajado y lo hice otra vez. Llegué hasta la mitad, Ahí se convierte en una especie de bosque. Los arboles a tu alrededor no dejar ver nada más adelante y bajé en forma recta a los pies del cerro. Pasando los arboles me encontré con un lugar en el centro que no tenía arboles, estaba en el lugar preciso para contemplar todo a mi alrededor. Hay unos troncos caídos que me hacían de asiento. Donde terminaba el cerro se veía una cerca, debajo de esta era recinto militar, un rió pasa por ahí, el que va directo a Santo Domingo.

Se puede ver el interior del recinto, los autos que llegan, la gente que pasa y parecen soldaditos de juguete, las olas pequeñas del río, los pájaros, los patos, las nubes, los arboles, el río, la playa, el cielo, todo y desde arriba o abajo nadie puede verte.

A partir de ese día se volvió mi lugar favorito. Es parte de mi itinerario cada vez que me iba a la casa de mis abuelos, jamás he encontrado tanta paz ni visto atardeceres más lindos que en ese lugar. Incluso cuando esta nublado no distingues el cielo del mar y por entre las nubes pasaba uno que otro rayo de luz. Para mi es mágico

2011-07-05T07:01:00.003-04:00

Necesito un culpable. Necesito entender desde que punto, en que momento comienza esta cadena de sucesos que terminó en esto. ¿Fue por pagar con facturas? ¿Fue por haber dicho una grosería? ¿Faltaron cojones para aclarar todo? ¿Fue por el cambio de casa? ¿Fue por tantas mentiras? ¿Será porque no me escuchó?

Entiendo bien cuál es el problema, se a quien culpar, aunque la mayor parte del tiempo me niego rotundamente, ya que, cuando lo hago siento una rabia tan grande. Es más fácil culparme, porque el sentimiento de culpa lo llevo el otro porcentaje del tiempo, que no es poco, y es horrible sentirse culpable y más aun buscar los motivos para serlo. Pero ya no me quiero culpar más si no soy responsable de lo que pasa.

Hace tiempo que no me sentía así; tan agobiada, tan sobrepasa, tan incompetente. Y deberás necesito un culpable para sacarme un poco este sentimiento.

Gerardo me abraza, Gerardo me besa, Gerardo me dice que todo va a estar bien, Gerardo no miente, pero como deseo que sus presagios fuesen instantáneos. Lloro en sus brazos y eso me relaja un poco. Gerardo bromea, me vuelve a besar y yo empiezo a llorar otra vez, me empiezo a enojar y no quiero culparlo, quiero a alguien más, alguien a quien culpar, quiero ayudarlo pero no se como, o no tengo el tiempo para hacerlo ya.

No se que es mejor. Y es que así como estoy de veras me siento dentro de mi burbuja donde no importa nada de eso, pero se me revienta cada vez que llego allá. No soy solo yo, es todo el ambiente, todo es tenso, todo es malhumorado, todo es triste, todo es gris, todo se me viene encima de nuevo y ya no quiero más. Se supone que soy fuerte, se supone que yo puedo, se supone que debería estar ahi pero no quiero y la verdad es que no soy fuerte, el hecho de que la vida te haga pasar por varias cosas difíciles, no significa que te haga más fuerte, a mi me hace repulsiva a situaciones como estas y estoy segura que hay muchos que lo pasan peor, pero eso no me hace más fuerte ni mucho menos sentir mejor.

Exijo Una Explicación

2011-06-26T02:55:00.001-04:00

El fútbol es un juego que se considera como tal hace 148 años.
El club de mis amores se fundó hace 48.
Yo tengo 25, y desde niña mi papá solía llevarme a San Carlos, según él porque le traía suerte y es así, nunca los ví perder. Y en realidad a esa edad no me importaba tanto, no entendía mucho y si ganaban o perdían no era relevante para mi.
Cuando comencé a entenderlo, de la mano, entendí los apodos, conocí los nombres de los jugados, los torneos, los otros equipos y los triunfos, que si fuese asi o no nunca interfirió en mi estado de animo, vi a Colo Colo hace dos años prácticamente robarle el triunfo a un equipo que había sido el mejor de la temporada, los vi caer contra un equipo que se coló de a poco en los play off y como dice mi novio, los partidos se ganan no se merecen. Vi al mismo equipo el año pasado en vivo, ahi en San Carlos coronarse campeón.
Estuve sentada al lado del capitán en la presentación de los jugadores nuevos

Este año fue distinto, vi al mismo equipo, me sabía todos los nombres de los jugadores, seguimos todos los partidos, y se internaron en el puesto numero uno lejos de todos los demàs en la tabla. Los ví dejar el alma en la Copa Libertadores llegando hasta la semifinal, se perdió con ese sabor a que se entregó todo. Y no importaba. No porque no se quisiera ganar si no por que aun quedaba torneo y un cupo a la Sudamericana. Era sin duda el mejor equipo del torneo nacional, lejos en el numero uno, con una ventaja del empate para el segundo partido y se perdió. Esta vez importó. No se dejó todo en la cancha, no vi fútbol, vi al equipo de mis amores desordenados, con jugadores menos, con los demás marcados y con un desenlace que derivó hasta en peleas.
Esta vez si importó. Si afectó mi animo y si, me desencanté del futbol, me importó que mi equipo no es el campeón, que voy a tener que esperar otro semestre, aprenderme otros nombres y otro entrenador.

Aun me da vueltas y no entiendo por qué. Ese era EL equipo para ganar, la manera en que jugaban en la complicidad de los jugadores en como se entendían en la cancha, y aun no entiendo cómo...

2011-04-24T18:41:00.001-04:00

No hay nada, pero nada, nada NADA más rico que afuera llueva fuerte y tu novio te regalonee en la camita... absolutamente nada

Subconsciente sin deseo

2011-04-19T15:20:00.003-04:00

Me encanta el sexo. Pensé una manera distinta de comenzar pero esas cuatro palabras resumen todo. Y no me refiero a cuando estamos enamoradas y hacemos el amor y es todo lindo, no, me refiero al sexo, eso salvaje que si no es en una cama ni a lo misionero se disfruta más. A eso de que llegue tu novio y no le importe si estas cocinando o limpiando o haciendo lo que sea, o en la cocina o en el living… A eso me refiero.

A mi me encanta, al que no parece gustarle de igual manera es a mi subconsciente, si mi novio me pregunta si tengo ganas, y estoy despierta no me importa la hora ni el lugar ni nada, pero si estoy dormitando mi subconsciente miente, dice que no quiero, inventa excusas e incluso algún malestar imaginario.

La otra noche, sabiendo que mi respuesta sería negativa, me despertó. La verdad que desde ahí en adelante entiendo a mi subconsciente un poquito… Me fascina dormir no hay cosa más rica que dormir. Bueno, ya estaba despierta por lo que accedí, intentaba cada segundo más imperiosamente de despertar, por que una vez que tuve este gran cuerpo blanco sobre mi, me faltaba el aire, desperté con un dolor en el cuello, no me concentraba y estaba deseando seguir durmiendo...

Como hace mucho tiempo, no dije ni una sola palabra ni instrucción, solo quejidos emanaban por mi boca, que eran totalmente causados por el cojín que me doblaba más el cuello, me deshice de el, pero el dolor no se iba... Conociendo lo que tengo, empezaba la resignación... podría ser que estuviera ahí muchos, pero muchos minutos más, y nuevamente, como hace mucho tiempo, tampoco me ponía de alguna otra manera, por lo que decidí ponerme cómoda y tratar de concentrarme...

:DDD

2011-03-24T21:16:00.002-04:00

Sin hacer más comnetarios... Somos novios

Y la sonrisa no me la saca nadie...

Un año y un poco más

2010-12-30T11:34:00.000-04:00

En esta oportunidad traté de no hacer balance ni nada parecido como lo hago siempre.
dejando de lado tsunami, terremoto, mineros y demáses, en lo personal para mi fue un buen año, y eso es decir poco...

Comencé el 2010 en las nubes, el amor me toco la puerta repentinamente y apenas abrí, entró abruptamente, se instaló y no pretende irse (no lo dejaría tampoco)
De a poco me fui llevando mis cosas y vivimos juntos extraoficialmente y de allegada

Egresé excepto por un detalle, pero lo importante es que después de todos los esfuerzos por cierta persona para hacerme reprobar no lo logró

Si tengo que hacer memoria o analizar el año, Gerardo es lo único que se me viene a la cabeza, a pesar de estar siempre juntos, siento una independencia enorme que me dio el trabajar, pagar nuestras cosas, lo grande que me siento después de todos los retos que me llevo cuando yo manejo. Por otro lado contrarrestando todo lo que he dicho ha creado en mi una dependencia enorme, el simple hecho de dormir sola ya no me gusta.

No es que no quiera examinar este año, es que no puedo, todo lo mío gira entorno a nosotros, no mi trabajo, no el intercambio, no mi familia, Nosotros.

Solo quiero agradecer, una vez más sin especificar solo decirte que me siento mejor persona gracias a ti

Without love i won't survive...

2010-12-04T14:13:00.003-04:00

No sobreviviría sin amor, no sin tu amor.
Sin esa carita que miro al despertar, sin esa sonrisa que me ilumina el día, sin esos brazos que reemplazan la almohada, sin esos gestos de enojo, de maña, de amor. Sin tu simple presencia a mi lado.
Bueno y también porque consientes mis caprichos y me amas casi tanto como yo a ti.

Contigo el amor no duele

DESAFIO 2010

2010-11-25T21:24:00.002-04:00

El desafío de este año es reuinir dinero para entregarle un desayuno a las niñas del Hogar san Francisco de Regis de la Congregación del Purísimo Corazón de María ubicado en Romero # 2757, Santiago Centro

Al igual que el año pasado recibiremos los aportes de regalos y dinero y acordamos lugar de entrega o los podemos retirar en su lugar de residencia o trabajo

El hogar acoge a niñas entre 4 y 19 años. La actividad se realizará el día miércoles 22 de diciembre a las 09:30 de la mañana

Como ayudar:

puede seguir las cuentas de twitter

Depósitos a la cuenta:

26935091 del banco BCI a nombre de Isabel Hinojosa

Al igual que la vez anterior, si desean participar en la actividad puede ir con nosotros

De antemano muchas gracias a todos

Todo ( Update )

2010-11-18T19:15:00.000-04:00

Tenían razón: Tengo todo todo para ser feliz, y lo soy.

Solo nos falta:

A ti:

~~1 Camiseta nueva~~
~~1 Disco externo~~
~~1 Ds~~
~~1 Bajo~~
~~1 Amplificador~~
1 Rock band
1 Xbox

A mi:

Mi casa en el Puerto Aysen hecha con tus manos, con

Piscina

11 habitaciones

Chimenea de ladrillos

Lo demàs lo tengo todo, el despertarme entre tus brazos es lo que me hace más feliz.

Update quedan dos!!! uno para navidad otro para tu cumple... y ponte las pilas con los mios :P

Isabel Victoria

2010-11-09T16:49:00.000-04:00

Mis padres decidieron ponerme dos nombres de reinas; y el último sobretodo porque como todos se oponían a su matrimonio, sería una victoria que ellos iban a ganar... Se separaron seis años después.

Lo cierto es que me gusta mi nombre. Soy la única de la familia con ese nombre, mi sobrina nunca me ha dicho tía, porque no la dejo, la primera vez que me dijo "isa" casi lloré. Y me dice isa y no Isabel. Tampoco tuve muchos sobrenombres sino el disminutivo del mismo así que me acomoda.

"Isabel Victoria" cuando alguien se enoja comnigo, mi papá lo dice y me da nervios, cuando digo algo que no debería también lo usan junto o para usarlo de advertencia. Juntos me gustan más.

Ahora bien, anoche despues de dormitar y reflexionar al mismo tiempo, entiendo que sea injusto para Gerardo ser el único que no pueda llamarme por mi nombre, a penas trate de pronunciarlo se me eriza la piel y lo miro con cara de leona hambrienta, no importa el contexto, no puede decirlo.

Él entiende que para mi es molesto, y yo entiendo que sea injusto, aun así, sigue sin poder decirlo y estuve apunto de reconsiderarlo, y dejar que lo diga, pero no me gusta, cuando se molesta no me llama por mis nombres, si no por mis apellidos y para llamarme tiene muchos apodos.

Insisto; me gusta mi nombre, me gusta como suena el disminutivo, me gusta como suenan los dos juntos, me gusta como suena completo, pero no me gusta en sus labios.

2010-11-05T16:52:00.002-04:00

Eran once peldaños por piso.
Ella subía hasta el tercero.
El pasamanos era de una madera café oscura, igual que su puerta que tenía un numero 33 al lado.
Han pasado quince años desde aquello...

Eran once peldaños por piso pero ya no lo recuerda,
ni el pasamanos, ni el numero al lado de su puerta.

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

2010-10-19T13:02:00.000-04:00

Definan un mal día.
Considero que mis días en general, tiene un poquito de rutina, la cual se nutre de bastante diversión asi que tan mal no es. Mis turnos son variados hago lo que me gusta y eso si, preferiría tener mas tiempo, pero en general, no son malos.

Exepto hoy.

Como Gerardo tenía prueba, pretendía irme a la casa de mi papá después de la practica, pero salí cerca de la media noche así que me quedé.
Estabamos regaloneando en el sillón cuando sonó mi celular. Mi hermana preguntaba si había visto las llamadas y mensajes. Angela se quedaba a dormir en mi casa y estaba enojada conmigo por que yo no estaba ahí.

Me achacó un poco eso, y un poco más el hecho de que me levanté casi a las 5am para servirle un café a Gerardo pero después de poner el hervidor me volví a dormir.

Me levanté tarde asi que no nos fuimos juntos. Tomé la micro que me dejó en un lugar totalmente apartado y desconocido y conociendo mi pésimo sentido de orientación comencé a caminar.¿Por qué no tomé un taxi? por que mi billetera estaba en el bolso que había usado anoche.
Asi que después de media hora de caminata llegué al metro. A la oficina 45 minutos tarde, me preparé mi té en mi mug nuevito y noté que estaba trizado, me cayó palta en el pantalón y me quemé la lengua.

Ahora definan mal día por que todo antes de las 10:00.

Hablé con Gerardo más tarde y le pedí que me comprara un boleto de loto... en una de esas...

Update:

Miestras escribía esto, cerré por error unas dos veces, pelee con movistar y perdí. Muriel me regaló un panqueque manche mi polera con manjar y tuve que meterme bajo el secador automatico. Hoy es el día en que Murphy esta en mi contra, pero por lo menos, pretendo saber como terminará mi día y no hay Ley, ni teoría en contra de eso.

Me da vergüenza ser chilena

2010-10-06T18:14:00.001-04:00

Somos un país solidario, de eso no hay duda alguna.

Luego del terremoto se presentaba Don Francisco y cual teleton se alcanzó una meta para ayudar a las localidades afectadas.

El domingo que supieron donde estaban los mineros se sentía como las presidenciales, todos los canales reportaban la noticia, la gente en las calles con sus bocinas y mi padre en pleno restaurante con el mp4.

Así reaccionamos, después de cada Teleton, después de cada catástrofe como un país unido, un país solidario.

Pero lo cierto es que hoy me da vergüenza ser chilena.
Viene a mi cabeza el planteamiento al que siempre llegamos después de cada discusión, con personas que si leen esto se acordaran, ¿de donde viene este problema que ya mencionaré?, ¿viene de la educación?, ¿viene de la cultura?

Este verano fuimos a Fantasilandia, que vergüenza que en uno de los árboles de hay antes de entrar a un juego tiene chicle pegado como si fuese algún tipo de ritual o colección, asqueroso, y esa es la imagen que damos de nuestro único parque de diversiones.

Este 18 paseando por el puerto de San Antonio, basureros cada cien metros? Pero las personas insisten en tirar la basura al suelo, al mar.

En la calle, en el metro, en el ascensor, en las plazas, en la playa, Por Dios que vergüenza la poca cultura, lo flaites y por ultimo lo poco que nos queremos a nosotros mismos.

Hicieron una protesta gigantesca por la termoeléctrica y los pingüinos y lo cierto es que a las personas les importa un carajo los pingüinos y el medio ambiente, la contaminación y tomando en cuenta que nuestro país solo recicla un 5 por ciento, para mi esas protestas son un chiste. Con todo lo que ensucian se morirán de todos modos y más encima no tendremos termoeléctrica.

Pero esto no es por el medio ambiente, ni el planeta, ni la ecología, es por que viviendo en un país que va creciendo en lo tecnológico, que apunta a ser desarrollado, salgo a la calle y me siento en un basural, en cierta medida también me importa un carajo, yo cumplo con lo mió pero es nadar contra la corriente. Es por lo sucio que somos, que hay otros que siguen los malos ejemplos que hay personas ¿sin cultura o sin educación? Y me refiero a la educación de casa, como cuando mi pololo corrige a mi sobrina de imitar lo que todos hacen, me refiero a la mentalidad europea de no tirar las cosas al suelo como si estuvieses en el living de tu casa no lo harías así, que si fumas por la calle, atrás hay alguien que a lo mejor no lo hace.

Y así, mi rabia hoy es con todos aquellos, pero como todas mis rabias se me pasará pronto... Podriamos ser solidarios también con esto.

Día a día

2010-08-24T23:09:00.001-04:00

Y suena el despertador... ese blanco terrible que antes nos asustaba, ya casi no lo siento...
Y suena mi celular cada nueve minutos.
Nos levantamos, a veces hay desayuno, pocas veces en realidad, la mayoría es directo a la ducha porque para variar estamos atrasados. No importa si me ducho antes, siempre esta listo primero, y después de mis diez mil vueltas salimos por fin.
Él a la universidad, yo al trabajo.

Y la mañana pasa volando, la hora de almuerzo llega y me esta esperando abajo, nos divide ese par de puertas giratorias y me recibe con un beso y un abrazo como si no nos viéramos hace días. Siempre hay algo que contar. Termina la hora y a veces él vuelve a casa, a veces a clases. Yo vuelvo a mi escritorio a revisar créditos bancarios y a conversar con vendedores y ejecutivos del banco. Pienso en que viene fin de mes, y tengo esa lista antes posteada aquí de cosas que debo comprar, aunque él no quiera.

Se termina la jornada laboral. Prefiero caminar un poco, es lindo cuando caminamos juntos... aunque mis tacos a esa hora ya me están matando y me quejo bastante, cuando me voy sola me voy directo y no camino tanto.

De ahí en mas todo pasa más rápido. Siempre es distinto, a veces algo que comer, algo que jugar, algo que contar, alguna reunión social o algún partido al que asistir, y así hasta la hora de dormir que si bien es rutina, me encanta. Pone una película, con la cual uno de los dos se duerme primero, antes de revisar la hora en aquel asesino de minutos blanco, y programar mi celular otra vez..

Gracias mi amor!

2010-08-13T02:38:00.000-04:00

Una semana ya desde mi cumpleaños.
Alguien me enseñó hace un tiempo atrás, que esta fecha debe ser un momento de agradecer y compartir con los que tienes cerca.

Hace una semana Gerardo llegaba como a esta hora para comenzar a celebrar mi cumpleaños. Una noche increible y el día no sería nada distinto, partiendo por verlo patinar en hielo, hasta planear venganza en la fiesta, mil detalles y esa paciencia infinita que me tiene

Una semana exquisita, pero debo decirte, mi cumpleaños ya pasó, aunque me encanten los regalos, ahora esperemos el aniversario y después navidad.
Te amo, y todo es mucho mejor cuando estamos juntos =)

Quiero Saber

2010-08-01T16:43:00.001-04:00

Donde esta toda esa ternura, dime ¿Dónde se fue?...

Donde está, esa forma natural y diferente
De quererme con las uñas y los dientes
Llevando por delante la verdad

Donde estan, esas manos que si tocan mis caderas
Me ponen maremotos en las venas
Esos besos en picada, donde estan

No había que buscar ni la ocasión
Ni el sitio para oirte, con la voz tan ronca
Te deseo ahora

Abriendo las puertas al amor
Siguiendo el instinto, nos bastaba
Con muy pocas cosas, nuestra vida era hermosa
Y el sol no dejaba de brillar

Abriendo las puertas al amor
Haciendo camino de la mano
De color de rosa, escribimos la historia
Y quieres poner punto final

No lo ves, que tu aire es el aire que respiro
Que me apago cuando tu no estas conmigo
Y los celos me torturan sin para

Hablame, oye nunca dime de una vez por todas
Te has cansado ya de mi y estoy de sobra
Si es que hay otra, quiero saber la verdad

Me tragaré el orgullo una vez más
Te perdonaré todo, siendo de tu boca
Te deseo ahora

¿Cómo se hace para no pensar?

2010-07-19T02:12:00.000-04:00

Prendo un cigarro en mi habitación, como nunca lo hago... el humo se queda flotando sobre mi cabeza, sé que debo abrir la ventana antes de que se impregne en mi ropa y en mi cama... ojala mi perro supiera hacerlo, porque no me quiero parar, pero está tirado sobre mi pequeña alfombra frente a la estufa.

Y esta casa que ya es grande se me hace enorme sin nadie más aquí.
Tampoco puedo dormir, si lo intento suena el timbre, o el teléfono o el celular...
Ojala supiera hablar y mandarlo a responder...

Otra vez caigo en el error y pienso. Pienso que queda muy poco, pienso que es lo mejor, para mi si, para nosotros no sé, pienso en que debo dar examen, que debo lavar la ropa, tengo que jugar el lunes y dar tres pruebas, que debo comprar algo antes del martes, que ese mismo día tengo comercio y business lenguague, que después de esta semana no hay estudio para mi, que mi licencia esta muy cerca, que aun no saco pasaporte y que la entrevista también es el martes y que no me molestaría tanto si no me dan la visa pero si lo pienso otra vez, tampoco sería lo mejor... para mi... quizás para nosotros si...

Hay ratos que quisiera ser otra vez su amiga y no su pareja, aunque según él jamás fuimos amigos... lo digo por los días en que no está, las noches en que duermo sola, y mi espalda lo extraña a media noche, lo digo por que extraño eso que nos unía en la distancia y pienso después en la distancia, no sirvo para estar a distancia por que escogí eso entonces... y pienso

Ya no veo el humo, no quiero abrir la ventana, al final lo mejor para no pensar, es dormir...

Rutina

2010-07-06T02:21:00.001-04:00

Los días se me hacen más cortos.
Algunos le llaman rutina a esto.
Lo asocié el día que me dijo que se preguntaba por qué ya no salíamos a fiestas.
Hace un año atrás no perdonaba los jueves ni los sábados. Y cuando llegaba siempre estaba conectado esperándome.

Pero ya no salimos más. Y es que cambié las fiestas, las cervezas, los cigarros y la resaca, por dormirme entre sus brazos, despertar abrazada en las mañanas, regalonear hasta mas no poder y darse el gusto de apagar el despertador las veces que sean necesarias, menos mal que ese reloj siempre nos regala media hora.

Y cada vez que suena esta le digo "cántame" eso es rutina también :)

5.000 años.

2010-06-23T23:03:00.002-04:00

Arqueólogos encuentran en Mantua, Italia, restos de hace 5,000 años de una pareja unida en un abrazo

Es obligación queridos, Si, Obligación oír la canción que esta más abajo. Y si quiere ver algo así como esto les recomiendo la película "Timeline" que la verdad tiene harto de esto también... Lindo no?

y nos encontrarán

y sabrán que alguien te amó

el devenir será testigo

de cómo al hilo del amor

viví una eternidad

contigo.

Cerrado por derribo

2010-06-21T11:41:00.001-04:00

Hasta nuevo aviso:

No más twitter.
No más msn.
No más face .
No más blog, (por lo menos no este).

Todo esto para preparar todo lo que me falta

Desde hoy:

Primero, segundo y tercero yo
No lloro más.
No espero más.
No me enojo más

Y si logro todo eso no hay mas decepciones. Si lo logro.

Ahí veremos, como me va

2010-06-19T20:55:00.001-04:00

Sobre él podría escribir libros, ensayos y novelas completas.

Objetivamente podría decir que es un enamorado de la vida, no se apega a las cosas materiales pero las disfruta a concho, igual que a las mujeres, igual que los cigarrillos.

Tranquilo, paciente, creo que el hombre más paciente que he conocido. Siempre rodeado de niños, siempre rodeado de grandes.

Es muy difícil ser objetiva para hablar de él ya que es mi héroe, el único hombre que me amó desde el primer día y lo hará hasta el último, la igual que yo.
El único hombre que siempre tiene la razón. Y me emociona escribir de él mientras recuerdo miles de cosas, y es que él esta en casi todos. Porfiadisimo! Le puedes estar mostrando con pruebas que es lo que esta mal pero no lo reconoce después de mucho, mucho tiempo.

Solo bebía coca cola, siempre fumó cigarros fuertes, se emociona con facilidad, le gustan las películas de acción, Y como les conté podría escribir tanto pero en volumen jamás representará el amor que tengo por este hombre y hoy solo me queda por decir: ¡Feliz día papá!

Recuerdos Random

2010-06-18T02:22:00.002-04:00

Voy en la parte trasera de un auto, voy acostada de lado viendo por la ventana, hacia arriba se ven las luces amarillas de unos focos altos dobles que pasan uno tras otro, uniformemente colocados. No recuerdo de donde venimos, se que vamos a casa, pierdo la vista en los focos, subo un poco mas mi frazada hasta dormirme.

Es el mismo auto, tengo 5. Es de día y es la calle donde pasamos frecuentemente, el poste que viene tiene un agujero en la mitad y en la calle de enfrente hay un restaurante. Siempre pido lo mismo, en la entrada del restaurante hay unas maquinas de vídeo juego, siempre juego y creo que soy buena.

Mi mamá lleva dos cachorros en sus brazos, los dos son cocker y los bautiza ahí mismo y dice que uno para mi hermana y la hembra es para mi. Al pasar el tiempo recuerdo que al volver a San Felipe un día abrí la puerta que daba al patió y la perrita estaba llena de hormigas, nunca supe por qué murió.

Mi papá me juntó con Fer, nos hizo poner las manos, como un circulo, tocando cada dedo con la otra mano, así como una pelotita, indice con indice, pulgar con pulgar, y así... una vez que estiramos los brazos papá dijo "este es el mundo" tocó con mis pulgares y dijo "aquí estamos nosotros" luego toco los meñiques y dijo "aquí esta la mamá" mi hermana dijo "ok" y siguió en sus juegos. No fue entonces, hasta cuando tuve mi primer globo terráqueo que entendí, que se había ido al otro lado del mundo.

Y así.. tengo algunos otros, pero los voy recordando de cuando en cuando

Pocos saben

2010-06-15T13:06:00.002-04:00

Que hago un gesto cuando miento

Que no me gustan los desayunos en cama

Que no salgo a ningún lado sin mi celular
Que una buena canción me cambia el día
Que si me enojo se me pasa con un abrazo

Que prefiero mil veces quedarme y no hacer nada

Que siempre peleo por pagar la cuenta

Que antes odiaba planchar

Qué hago planes que jamas cumplo

Que prefiero dormir sin ropa

Que ya no me gusta dormir sola

Que me fascina cocinar

Que peleo por que no me escuchan y en realidad hablo poco

Y la verdad solo me interesa que alguien lo sepa y ya sabe eso y más.

Mi mente no me deja oír

2010-06-11T00:59:00.001-04:00

Todo esta en silencio, y ni siquiera yo puedo oírme, pero lo prefiero.

No me pidas que hable. ¿Haz oído decir que las palabras duelen, que las palabras dañan?

Hablo y hablo pero no me escucho, y lo prefiero, la primera en salir herida soy yo, y es que estas palabras disfrazan las estupideces que vengo pensando hace un rato... por pasarme por donde no debo, por poner las fichas en mi mente donde en realidad no quisiera que estuvieran, por posicionarme en situaciones que odiaría.

Por favor, no me pidas que hable, no quiero herir, no quiero herirte, no quiero herirme y es que estas palabras no saben lo que dicen y prefiero quedarme en silencio, prefiero que mis dedos escriban ideas sin sentido, así, como en las que pienso, pero por lo menos no las digo, si no las digo no existen, solo las pienso, una y otra vez, envenenan mi mente, pero ya pasará, y no pienso abrir la boca hasta que se larguen... todas.

Al final

2010-06-04T19:30:00.003-04:00

Al final todos tenían razón, todos menos yo...
Ahora estoy sentada esperando un "Te lo dije"
Al final... Me lo merezco...

Bloqueo Mental

2010-06-02T22:23:00.001-04:00

Y a veces me pasa. No tan seguido pero pasa.
Si leo hacia atrás encuentro entradas preciosas otras más espontaneas otras más planeadas y ahora estoy en blanco. No es que tenga la obligación de escribir tampoco, pero siempre que estoy mal lo hago, y no estoy bien.

No tengo idea que quiero.
Se muy bien a quien amo, y tengo claro todo lo que NO quiero, y al final eso me deja igual.

Es un hecho

2010-05-26T22:31:00.002-04:00

Todos problemas y peleas que tengo son siempre por malos entendidos

No estoy aquí

2010-05-13T23:35:00.002-04:00

Esto es solo la circunstancia de muchas, muchas decisiones mal tomadas.

2010-04-24T19:07:00.004-04:00

Duele, duele, duele

Uno repite las palabras hasta que pierden sentido... ¿pasa lo mismo con la mayoría de las cosas? por que ya no lo encuentro

Sin Sueño(s)

2010-04-19T22:07:00.001-04:00

El asombro se convirtió en incertidumbre,
la incertidumbre se volvió enojo,
el enojo se transformó en rabia,
la rabia le hizo llorar,
el llanto se tornó en pena,
la pena le recordó amargura
esa amargura que vivió en algún momento le hizo pensar
de tanto pensar y pensar todo va perdiendo sentido
y se queda sin sentido, y repasa y da vueltas y no encuentra razones,
sin razones no concibe el sueño y se va quedando sin soñar, sin creer, sin esperar...

Quizás es una mala persona, una terrible persona.
Quizás no es la princesa del cuento,
quizás sea la bruja.
Quizás debería no pensar...

Happy happy happy Easter

2010-04-05T19:27:00.001-04:00

Me llegó una palmada por no actualizar mi blog.
Lo cierto es que la inspiración no me acompaña del todo cuando estoy bien, prefiero disfrutar los momentos y usar este espacio que muy pocos leen para explayarme cuando mi cabeza no da más.

Por ahora, me convierto en un ente que ya casi no pasa por twitter, escasamente por msn y menos actualiza el blog, que aprendió un nuevo significado de la pascua de resurrección, aunque en realidad con Gerardo todo tiene un gusto a nuevo, recuerdo que viajando de Viña a Santiago, de noche muy tarde, nos prometimos tener siempre primeras veces, y lo mejor es que nos quedan tantas por hacer.=)

Todo lo demás esta donde tiene que estar, todo sigue su curso y posición, y realmente poco importa

Feliz pascua =)

El efecto de las EX

2010-02-17T20:28:00.001-04:00

Sabían que existen libros películas, blogs e infinidades de cosas y que el comportamiento femenino frente a las EX es super perecido… aquí les va:

Puede que no la conozcas pero sabes que existe y tarde o temprano, mas temprano que tarde, deberás lidiar con el tema. Para algunas solo se trata de un episodio, para otras aquel personaje puede llegar a ser un fantasma.

Cuando la relación aun esta en pañales, es natural darle vueltas, y algo de importancia, también es inevitable mostrar los dientes, sacar las uñas y ponernos a la defensiva cada vez que algo tenga que ver con ella.

Pero si él se olvidó de ella por que nosotras no? Y por qué les escribo esto, si eso no se logra se comienza a desarrollar un síndrome de paranoia, nos pasamos el rollo de que ella quiere volver con él, y admitámoslo, a veces pasa.

Y así comenzamos a competir en una carrera que ya ganamos y con alguien que no tiene idea de nuestra paranoia.

Pero todos tenemos muertos en el placard nosotras también somos las ex para alguien hemos sido causal de paranoia de otras y amenaza del pasado sin quererlo. Lo importante es saber ser diferentes en este tema, he conocido ex maniaticas, molestosas de esas que llaman a las 2 de la mañana en vacaciones arruinando mis vacaciones, por que hay que admitirlo… lo consiguen uno si se pone de mal humor cuando suena el celular o cuando se abre la ventanita de msn o de gtalk y ¡Sorpresa! Es la ex.

La verdad que es yo si le daba la importancia si que terminaba la conversación o ponía mi cara de tres metros cuando salía el tema, solo hizo falta una levantada de voz y espero por mi parte no vuelva a ocurrir

Y con la mano en el corazón alguna vez todas nos hemos sentido como Alanis en esta cancion, hemos sido ex y hemos odiado a las ex...

Luces no Bélicas

2010-01-29T17:15:00.002-04:00

Crucé corriendo el pasillo de aquel hospital. El lugar era más blanco de lo que yo recordaba, habían muchas personas mientras lo recorría demasiadas caras, demasiado conocidas y demasiado lejanas, lo cierto es que me importaba muy poco cómo se sentían, quería llegar de una vez a esa habitación.

Crucé el umbral y estaba solo. Acompañado nada mas por un montón de mangueras que salían por sus venas directo por las cuales bajan sueros y cosas no me interesaba conocer. Fue recién en ese entonces cuando dejé de correr y comencé a respirar.

Parada a un costado, no me miraba, debe ser porque en realidad no le estaba hablando, noté al rato que no salían las palabras de mi boca, y ahí me sentí cansada.Una vez que recuperé la voz noté por la ventana lo oscuro que se tornó el cielo, lo iluminada que se volvió la cuidad, con sus luces ordenas una tras otras, algunas sore los cerros y edificios que parpadeaban al compáz de algun avión que se cruzaba. Ya no era horario de visitas pero yo seguía ahí.

Un suspiro que venía de la camilla logró que me incorporara al lugar donde me encontraba. Volví la mirada y me sonrió. Según los doctores él estaba en coma, pero me miraba de la misma manera en que lo hacía siempre; tranquilo.

Me acomodé despacio a su lado mientras él se despojaba de los instrumentos que le habían colocado, me rodeo con sus brazos mientras repetía palabras de amor que había escuchado muchas veces, muchas noches, pero siempre se sentían como si fuese la primera vez.

Juró que no me dejaría, juro que me amaría por siempre, y conforme juraba cosas parecidas, pese a luchar contra la sensación de letargo, iba quedándome dormida sobre su pecho y envuelta en sus brazos, los dos al mismo ritmo, supuse que era un solo latir dentro de la habitación, pero era solo el mio.él suyo se había rendido, no se cuanto tiempo antes de que yo me diera cuenta. Me quedaba con un corazón que no latía, promesas rotas, hechas hace momentos atrás, una cuidad iluminada y un cielo muy muy negro

One Sweet Day

2010-01-12T21:49:00.003-04:00

Se me hace difícil escribirte esto. Ilógico en mí ya que siempre escribo de todo, pero no logro juntar las palabras correctamente; las ideas son muchas y se mezclan con las frases cliché de que me cuidas de algún lado o que sabes todo lo que ha pasado.

Quiero contarte tantas cosas, tengo un millón y medio de secretos de esos que solo sabias tú. Con las chicas no fue igual nunca.

Aun no puedo creer que haya pasado un año. Te fuiste hace un año y en mi ocurrencia leí la entrada que subí hace ya un tiempo y vinieron a mi detalles de ese día que ya no tenia presentes.

Hace unos meses durante una reunión con las chicas, nada de estudiosa, marcamos tu celular… contesto tu hermano y le mandamos mil besos a tu madre.

Hablé con ella hoy e insisto que no creo que haya pasado un año completo.

Fue inevitable para ella llorar.

Es difícil para mi escribirte esto que para muchos no tiene sentido a ratos para mi tampoco. Me contó muchas cosas de ella, cosas que supone tu ya sabes.

Con Franco hablamos poco, tengo el mejor pololo del mundo y no sabes cuanta falta me hiciste la vez que un idiota jugó conmigo, o cuando comenzó la liga y vi sola los partidos que veía contigo, con una corona en la mano o helado de piña. De tu famosillo no supe más, sale de vez en cuando en la tele pero tampoco le dedico mucho tiempo.

Ya paso la pena. Pero desde hace una semana sentía angustia por que no recordaba la fecha, nunca he sido buena con las fechas. Y sobre todo después de releer y no entender como te fuiste así.

Donde quiera que estés. Te quiero amiga.

Happiness

2010-01-11T15:24:00.001-04:00

Y así lo descubrí.

La mañana del viernes, este viernes que recién pasó.

Fue un despertar extraño.

No desperté por calor, no desperté por hambre. Solo desperté, sin sentir ninguna necesidad, giré sobre el costado, levanté una mano, abrí los ojos y ahí estaba, moviéndose y despertando al mismo ritmo en que yo lo hacía, lento, sin preocupaciones.

Abrió los ojos y lo descubrí.

Recordé todas las veces que lo negué, las conversaciones interminables, todo lo que nos reímos, las bromas que nos hacíamos, las veces que me hizo rabiar, las que me tranquilizó, mi paso por Viña, el día que me besó, el día después de eso, los días que estuvimos lejos y ahí, después de haberlo extrañado tanto en su abrir y cerrar de ojos todo volvió a la normalidad.

Lección Nº1

2010-01-05T16:21:00.004-04:00

Leí en un blog que sigo, que estar enamorado es una porquería. En ese momento estuve de acuerdo con todo lo que estaba ahí escrito. Y es como el asunto de las burbujas (He ahí el nombre de mi blog, ya lo explicaré en alguna ocasión)

Es cosa de leer un poco aquí para darse cuenta los cambios que he tenido. Pueden tacharme de bipolar si gustan; ya lo han hecho antes.

Los cierto es que aprendí a ser más flexible, aprendí que no es todo blanco y negro y que existe una extensa gama de grises.

Aprendí que sueño muy bien si me duermo escuchándolo y mucho mejor si es entre sus brazos.

Aprendió a reconocer mis frases disfrazadas como “me da lo mismo” en realidad nunca me da lo mismo. Realmente debería tener un magíster, si es que no menos, en extrañar, solo a nosotros se nos ocurre…

Todo lo demás lo estoy aprendiendo de nuevo.

Estoy aprendiendo a confiar, me siento a veces como aprendiendo a caminar, no me arriesgo cien por ciento pero no es culpa suya.

Estoy aprendiendo a querer, a amar, estoy aprendiendo a amar y creo que no me podría haber tocado mejor profesor, aunque me sienta aterrada a momentos, se me eriza la piel y me duele la panza o me río nerviosa. Estoy aprendiendo

Aprendiendo a despegarme de mi costumbre de hacer drama por todo y de que mi lado pesimista tienda a complicar las cosas solo por que si, que definitivamente no coexiste con él.(Menos mal)

No se que pueda decirle que ya no le haya dicho, no se si este sea el lugar apropiado, seguramente no, no ahora que ya no tiene nada de anónimo. Podría hacerlo pero ya lo sabe.

Este Año tuvo de todo

2009-12-29T18:46:00.002-04:00

El 2009 llegó y recuerdo que hicimos casi todas las cábalas el 31a las 23:59, me cambiaron la fiesta Go por quedarme en casa, bailar con la familia, beber de todo, meterse a la piscina a las 4am, dormir con scaldasono.

Las vacaciones que nunca pueden ser con toda la familia, este año coincidimos un finde todos juntos en la playa.

Salimos, pescamos, nos besamos, dormimos, caminamos, carreteamos y en Santiago terminamos.

Febrero y a Muriel se le ocurre ponerse a trabajar… Conmigo… así que empezaron las clases, el trabajo y twitter.

Creé mi cuenta y no la había usado. Recuerdo quienes fueron los primeros en ayudarme, en seguirme, etc. Así mismo borré varios episodios.

Conocí gente muy linda, no me alcanzaria para nombrarlos a todos

También conocí gente mala, personas muy mentirosas, personas disfrazadas de ovejas, malas, malas de adentro

Aprobé mis ramos que estaban peligrando,hice locuras que nunca había hecho, defraudé a muchas personas y perdí tiempo por otras.

Tomé decisiones equivocadas y mis errores no se los atribuyo a ninguna persona .

Felipe que esta en Canadá desde hace como 7 años, volvió a hablarme.

Franco se operó de la rodilla, otra vez, y me enteré por la prensa

Mi cumpleaños, para variar, fue en grande, este año el local era del doble. Gente por montón caras nuevas, caras muy antiguas, caras de miedo. Solode algo me arrepiento ese día, y de ahí en adelante me iré arrepintiendo cada vez más.

Me operaron. En mi vida había tenido siquiera un yeso. De una intervención ambulatoria estuve tres días en la clínica. Es cierto lo que alguien me dijo, desperté con sed y cuando se me paso la anestesia desee dormirme. Durante el proceso no recuerdo nada.

Me arranqué a la playa

Salía casi todos los jueves.

Otra amiga esta esperando guagüita

Me volví a equivocar.

Rompí promesas incluso a mimisma.

Me arranque a la playa.

Se perdió la Trini

Me arranque a la playa.

Me di un baño de tina que me cambio la vida.

Después de una pesadilla y llanto hablamos 17 horas por teléfono, aprox.

Me reencontré con la familia de mi ex.

Me arranqué a viña. (te adoro!!!)

Mi papá me llevó a trabajar con él

La Ange pidió una bicicleta

Cris viajó a Santiago a grabar su disco. Me ayudó con lo de miss twitter.

Perdí un amigo

Planeamos la navidad para lo niños, conocí mas gente linda fuimos a CNN.

Si me preguntaban hace poco más de un mes, me arrepentía de aquellas personas malas. Ahora les doy las gracias, se que no leerán esto, pero no me interesa que eso suceda tampoco: Gracias por que cada uno de mis actos entupidos y sus actos egoístas me acercaron a la persona mas maravillosa.

Me arrepiento de unos besos que di, y de otros que no di , de haberme quedado en Chile, de eso si me arrepientí mucho.

Este año no habrá cabalas.

No maletas para dar la vuelta a la manzana, ni saquitos de sal, ni ropa interior amarilla, argollas en la copa, billetes en los zapatos y no pienso molestarme en ordenar mi closet.

Tengo todo lo que necesito. Y después de todo lo que leyeron en este blog, puedo decir que soy feliz, de aquí en más solo será mejor.

Buen año para todos!!!

Cosa de Costumbres

2009-12-23T10:36:00.002-04:00

El ánimo se acostumbra, por lo menos yo me estaba acostumbrando a estar así, bien en el trabajo, bien en los estudios, bien con los amigos, bien en casa, bien con la familia, mal en lo sentimental. Y uno se acostumbra también a eso, a escribir, a vivir y a lamentarse bajo esa temática.

Sin dejar de lado las costumbres, vienen los “que dirán” y bueno ya opinaron los que debían y los que no también. Son cosas a las que me he acostumbrado en los últimos años, la opinión de los demás buscando sacar algún provecho, la intromisión de sus actos buscando "lo mejor", trabajo que debo realizar yo sin la ayuda de ellos, o simplemente rumores que se forman en torno a mis relaciones, actos, dichos o cualquier movimiento que dé.

Me gusta todo esto nuevo, de nuevo y de volver a acostumbrarse a sus costumbres.

... Y si, quiero que sea todo esto y más ...

Y derrepente sucede

2009-12-07T15:54:00.002-04:00

Pasa que me encierro, me voy quedando sola, me acostumbro a estar sola, me niego a toda posibilidad hasta “sanar” y de repente sucede.

Todo brilla. No me gusta la luz, pero que remedio!

Todo funciona y ya no estoy triste, no es que no quiera encerrarme, es que ya no puedo. Y no se si estoy sanada pero estoy ahí.

Y siento que todo esto ya lo viví. ¿Cuántas veces tendré que aislarme para sanarme para que vuelvan a “romperme el corazón”?

No esta vez.

Eso lo tengo claro. No es capaz de dañar a nadie, no sin motivos. Nunca pelea conmigo. Y pensándolo bien, estar con él ni siquiera es un riego. Es algo seguro, algo estable, algo real, es el tipo ideal; guapo, adinerado, FIEL, le cae bien a todo el mundo y a mi me adora.

Debe ser por eso que no siento emoción al besarlo, se que no me romperá el corazón. Y seria perfecto, si tan solo lo quisiera.

Y así sucede. Lo que pediste esta frente a mi puerta pero yo no quiero abrir.

Por que me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada más (8)

Otra, Para ti

2009-11-29T20:11:00.002-04:00

Hoy fue un domingo de aquellos. ¿Los recuerdas?

Salí anoche, así que incluso después de la ducha y unas cuantas lavadas de cara seguía sin despertar al cien por ciento "deberías dormir" siempre me decías lo mismo...

Así que, como siempre en aquellos domingos, me fui a ayudar a la cocina, empezaron a llegar de a muchos y eramos treinta esta vez ¿los recuerdas?

Admito que no fue tan terrible, pero hoy no estabas.

Nadie que me pateara por debajo de la mesa, que me hiciera gestos y me animara a decir cosas fuera de lugar, así nadie protestaría si queríamos levantarnos antes del postre.

No, no estabas.

Las peleas de fútbol!! se que esas las recuerdas como no. Y en esta oportunidad, gracias a una de esas apuestas, es que estábamos todos aquí en casa.

Sabía que no te encontraría, aun así te buscaba entre esas caras conocidas esperando que apareciera en algún momento la tuya, pero no apareció.

Y lo peor es cuando preguntan por ti. No hay manera simple de explicarlo.

Mientras dormías…

2009-11-21T12:41:00.001-04:00

Mientras él estaba en coma, Sandra Bullock decía que era la novia, se enamoró del hermano, se encariñó con la familia, se mando una que otra embarrada, mintió en forma descarada y se quedó finalmente con el hermano.

Mientras tú dormías yo despertaba de una pesadilla

Mientras tú dormías me quedé mirándote y escuchándote roncar.

Mientras dormías te dije que te quería, acaricié tu espalda, besé tu hombro

Mientras me acomodaba, diste media vuelta, me abrazaste y volví a dormir…

Deseé que fuese sábado, deseé que no amaneciera, deseé que me quisieras…

Pero la mañana que vino era viernes y lógicamente amaneció, a lo demás, aun no le encuentro lógica…

-In-Feliz Aniversario

2009-11-13T19:57:00.001-04:00

No tengo algún recuerdo de consuelo por su parte, ni una palabra de aliento o algún cariñito, tampoco esas historias que todos suelen contar.

Se le podía ver en pie muy temprano, desayunaba siempre lo mismo, té y algo más, después de almuerzo, siempre con postre ojalá de fruta, dormía siesta. Su casa está en el cerro, cerro que él bajaba por lo menos tres veces al día, se ponía su boina (?) tomaba las llaves y salía, se acostaba muy temprano pero no si antes ver las noticias.

Por otro lado tengo infinitos detalles de recuerdos, no era mucho de hablar, la introspección hecha persona, pero cada vez que lo necesité o cada vez que algún miembro de la familia lo necesitó estuvo ahí. Hacía todo en bajo perfil, nunca esperó un agradecimiento por sus actos.

En el comedor "chico" se ponía sus lentes ya gastados y parchados para leer el diario. Leía muy lento. Su radio en la mañana transmitía noticias, por la tarde los partidos. Cosas que nunca cambiaron.

De su vida antes de eso, de su infancia y otras cosas las se por historias, por mitos que se cuentan entre familiares, entre el campo y la playa.

Tenía los ojos verdes, o algo parecido, el pelo gris y su pelada, unos bigotes de siempre, un caminar constate, fue carpintero, obrero, micrero, campesino, hijo, hermano, esposo, padre, abuelo, bisabuelo.

A sus hijos solo una vez los regañó, a nosotros sus nietos, nos consentía a su manera, a menos que fueras hombres, era bien machista el viejo, pero para algunas cosas. Tú pedías algo y él lo hacía sin alardes, sin que lo notaras, y sin esperar nada a cambio.

Los veranos con mis primas, obligábamos a los adultos a ver nuestros shows de canto y baile, nos ponía las piscinas en su jardín y la chicha en 18, las idas al campo, la complicidades contra la abuela y se quejaba de que no lo dejábamos dormir la siesta tranquilo, que no apagábamos la luz temprano, que peleáramos entre primos o entre hermanos.

Un 13 de Noviembre, hace ya cuatro años, la mañana más fría que he tenido en mi vida, mi abuelo nos dejaba, todo pasó muy rápido, incluso el velorio, la misa, el funeral. Se llevó casi todo con él, y el tiempo me quita recuerdos que no quisiera olvidar jamás.

Te extraño... como siempre... te extraño

[Bitter]Sweet November

2009-11-07T05:35:00.000-04:00

Update: Que asco y pena siento por ti

A la mañana siguiente…

2009-10-29T00:53:00.001-04:00

Pocos libros me han marcado o han tenido real significado en mi vida.

A la mañana siguiente es un libro del psicólogo Jean-Claude Kaufmann quien asegura que el futuro amoroso de una pareja no esta determinado por el encuentro mismo si no por la mañana después de esto. Aquí les dejo más info y podrán encontrar respuestas.

El libro señala tanto el comportamiento de hombres como mujeres.

En pocas palabras tenemos dos opciones:

1.- o puede vestirse, largarse / pedirte que te vistas y que te largues.

Se supone que no habría ningún futuro ahí, que puedo decir si disfrutaste la noche anterior quédate con el lindo recuerdo por que según Kaufmann quizás no lo volverás a ver

2.- Puede prepárate el desayuno/ abrazarte, acariciarte y/o besarte al despertar.

Se supone que iría todo bien que son grandes señales de futuro amor (?) o relación estable

Ahora bien después de escuchar a mis amigas referirse al tema la mayoría esta de acuerdo con el autor con experiencias vividas o contadas.

Por mi parte, sin ofender al experto en la materia, me han tocado reales papanatas que han preparado desayuno (he preparado el desayuno también) me han ido a dejar donde corresponde y luego no quieren saber mas de ti.

Peor aun cuando desperté ya habían dos cepillos de dientes…

A la vez, otros que se han vestido de prisa han salido y se convirtieron en grandes amores, cómplices y excelentes parejas.

Admito que leí el libro pensando en que quizás encontraría algún tipo de normas o conductas para entenderlos o descifrarlos ya que lamentablemente no vienen con manual. Pero no o sigo siendo el caso contrario de lo que debería ser natural o el tipo se equivocó.

♪ Porque me encanta ir a la cama contigo pero no quiero nada más ♪

Tenes un e-mail

2009-10-25T23:26:00.002-04:00

De algún lugar de la casa se escucha un tango que llega a mi habitación junto con el olor a tostadas, capaz de levantar a cualquiera. Desde la pieza de mi papá se escucha a alguien relatando un partido, por la hora supongo que es fútbol inglés…

Si, es domingo y mi abuelo esta en la cocina, pero ya no tengo cinco, no estoy en mi antigua casa, y esta mezcla de eventos me hace pensar en eso.

Me levanto, sedienta y atontada aun por el ron del día anterior, hambrienta por culpa del olor y también por el tango. Me meto nuevamente a la cama después de rellenar algunas lagunas mentales, prendo la notebook y por inercia me voy al mail…

Solo tres días sin revisarlo y tengo 121 correos en la bandeja de entrada, se, de antemano que la mayoría corresponde a Facebook, Twitter, cadenas y cosas raras.

Comienzo a eliminarlos uno por uno sin abrirlos y ahí esta el correo de respuesta al e-mail que le envié el sábado…

Mi corazón se aceleró, me puse nerviosa y ansiosa así como antes cuando espera por sus correos que muchas veces simplemente no llegaban...

Copio y pego textual; no soy merecedora de cambiarle nada, inclusos las faltas ortográficas.

Ay Isa. No debiste enterarte asi, no fui justo contigo. esta bien si queres sentir rabia, ademas a vos no te dura mucho eso conmigo.si ya no sos la misma de antes, si no sos esa que se rie y me hacia rabiar y me marea entonces le estoy escribiendo a la persona equivocada, si ya no tenes todo eso, no sos la q yo conoci. no quiero q estes triste, no podes estar triste. y si, es caprichoso injusto y todo lo q mencionas, pero tuvimos la suerte de encntrarnos, y reencontrarnos y eso tambien se lo debemos, no perdimos nena, ganamos mucho, encontre una persona maravillosa, y vos a un tipo con un carácter de mierda, no se si lo cambiaste, pero sentite bien de que podes seguir haciendo, y si perdste espero que hayas luchado con todo que hayas entregado el 120 por ciento porque si no fue a si, volves ahora mismo y después me contas si perdiste. si el pibe no te quiere no sabe lo que pierde, pero si vos no entregaste todo el tampoco se va a enterar. si realmente lo queres peleala, podes demostras de mil maneras, vos sabes como hacerlo

yo tambien te necesito te extraño con cada cancion con cada sueño con cada trabalengua que veo pero no me arrepiento de nada, no tenes que arrepentirte isa, tenes que vivir no te prives de nada ya te lo he dicho mientras podas hace todo lo que queras eso me lo debes. y si que nos queremos vamos a estar juntos siempre en esta y en la otra vida y en todas las q siguen. tenes la sonrisa mas hermosa q he visto en la vida, la mirada mas sincera, sos la persona mas buena, preocupada, alegre, desinteresada, predecible y transparente q conozco, no estes triste, vas a estar bien la vida se va a encargar de darte todo lo que vos mereces pero deja de culparla.

te quiero mucho nena

Casi lo olvido, es virgo??

Desde Hoy...

2009-10-22T19:27:00.001-04:00

1.- Reabro mi antiguo msn

2.- Quiero bebidas con gas

3.- No rechazo más alguna invitación

4.- Tomaré todos los helados pasas al ron que quiera

5.- Remodelaré mi círculo social

6.- Twittearé menos

7.- Me perderé alguna que otra fpjueves

8.- Sumaré media hora en ambas maquinas de ejercicios

9.- No falto más a Comercio ni Cultura (no puedo decir lo mismo de fonética)

10.- Fumaré menos

11.- No más llamadas en la mañana

12.- Me olvido de abandonar el país

13.- Seré egoísta

Never Again

Unavoidable

2009-10-17T14:07:00.001-04:00

Fue el pasado miércoles cuando me enteré.

Me quedé helada y tuve que releer por lo menos un par de veces ya que no entendía bien lo que estaba pasando.

No lo creía tampoco.

Sentí rabia, sentí impotencia, pena y más rabia contigo y conmigo.

¿Por qué dejé de quererte como lo hacía?

¿Por qué deje entrar a otro que ocupara tu lugar?

¿El destino?

Caprichoso y desconsiderado destino que hace lo que quiere con nosotros…

Culpamos al destino y culpamos a la vida por habernos alejado y mantenernos así.

Porque tratamos.

Tratamos y perdimos.

“En la próxima vida no te me escapas” dijiste.

¿Cómo pude cambiar todo ese sentimiento, esa estabilidad, por esto todo esto sin sentido, lleno de encuentros vacíos?

Por lo menos tú si cumpliste todas tus promesas.

No prometiste tener lo que necesito.

Ni que estaríamos juntos toda la vida.

Si me quisiste, si me adoraste, si me cuidaste.

Me entregué nuevamente y volví a perder… pero esta vez luché solo yo.

Perdí solo yo.

¿Cuándo dejaste de estar en mi primer plano?

Y a veces te extraño.

Me preparaste para este momento, pero te extraño

Hoy te necesito.

Necesito un abrazo sincero, necesito tu hombro para llorar

Hoy me arrepiento

Me arrepiento de sentir todo eso por otro.

Otro que jamás lo sentirá por mí, así como tú

Y sé que aun nos queremos

Nos queremos como se quiere a un amigo, tal vez

Nos queremos como se quiere a un familiar, puede ser

Solía tener todo claro, todo bajo control.

Y esta inestabilidad y desconfianza me han vuelto bipolar y triste.

Yo, la misma que te llenaba de alegría, la que siempre tenía la palabra precisa, la que te subía el animo y te robaba las sonrisas.

Si, yo, la que te mantenía despierto toda la noche hablando por hablar.

Ya no me río y la inspiración y esas palabras se han marchado de mí, junto contigo.

Oops! I did it again...

2009-10-12T21:55:00.001-04:00

Y lo volví a hacer. Y prometo que esta vez fue inconcientemente.

El almuerzo de día lunes feriado como si fuese domingo, de esos que odio. Pero lo pasé bien me reír con todos, por lo menos este almuerzo lo disfrute bastante. El problema esta después. Una vez en casa después de dar vueltas de allá para acá, tomé una mantita, me tire rígida sobre la cama con el PC apagado y el celular en silencio. Me encantaría poder decir que mi mente estaba en blanco, pero no. Una vez más paseó por todos esos rincones que le tengo prohibido, las lágrimas empezaron sin que me diera cuenta, un llanto silencioso pero que yo ya veía venir.

Otra vez el sermón aquel, otra vez el reto y otra vez plantearse si me mandan o no fuera de Chile. Y si me preguntan hoy... me voy feliz.

De Despedidas

2009-10-05T22:45:00.001-04:00

(Hace mucho mucho tiempo. Cuando estuvo realmente lejos)

Nunca entendí a que se refería o qué pretendía, a veces se desconectaba o colgaba en medio de una conversación, formulaba las preguntas y desaparecía, me dejaba con las palabras en los labios o en los dedos, el simplemente se iba. Cuando le pregunté por qué insistía en hacer algo que a mi parecer era una falta de respeto, me respondió que ya estábamos muy lejos y que jamás se despediría de mí.

(Hace mucho tiempo. Cuando estuvo realmente cerca)

No había sido tan terrible. Eso pensé cuando tomé el camino de vuelta a casa. Atrás dejaba el aeropuerto, la despedida y lo ultimo que alcancé a ver mientras se iba. No fue tan terrible me repetía mientras sabía que me estaba mintiendo descaradamente, y mientras lo decía una y otra vez en mi cabeza, para terminar de creerme, se me hizo un nudo en la garganta, un escalofrío, me recorrió la columna y sentí los hombros pesados mientras deseaba caer sobre su pecho. ¿Cómo se supone que resistiría tantos meses? Busqué en mi cabeza algún lugar agradable de mis recuerdos para aferrarme a ellos, todos, hasta los mas alegres se volvían grises al enfrentarse a la realidad; Se marchó. Una vez más de había ido.

(Tiempo presente)

Mi tema con las despedidas es complicado, simplemente por que las odio, por banales que sean las odio, odio cuando se va, y odio aun más cuando se va sin dejarme un beso, sin dejarme un abrazo, y yo imposibilitada de decir lo que siento peor aun, poder demostrarlo, cuando nos despedimos enojados o simplemente cuando nos despedimos, queda esa sensación terrible de un vacio, que todo quedará en mi retina y que esa despedida para él será como si nunca hubiese existido. ¿Por qué hay que despedirse? ¿Por qué siempre, pero siempre, minutos antes, presiento cuando llegará el momento? y sé, se ira sin besarme, sin abrazarme… “No es tan terrible” repetiré intentando creer en eso, mientras cierro la puerta, aguantando el llanto mientras trato de entender…

And then I kiss him

2009-09-28T14:19:00.000-04:00

Ojala fuera mas valiente (o mas cobarde) y poder lanzarme en otros brazos, No por despecho, sino para sentir algo... Jamás beso a nadie en la primera cita, pero... para todo hay una primera vez no? pues mira como me dejó aquella primera vez... por lo mismo ya no sigo mis instintos ni esos impulsos o se supone que no lo haría más...

Salimos como cuando salgo con cualquier otro amigo, no era la primera vez, no era algo mayormente trascendente para mi, y tampoco es mi amigo, pero la situación era similar...

así que cuento corto, bla bla bla, lo besé.

Lo besé buscando una chispa... la misma chispa cuando besé hace 3 meses 28 días y unas cuantas horas... En un beso totalmente no planeado y al mismo tiempo completamente intencional, ese beso intenso, coordinado, largo, suave, que aceleró mi respiración me hizo temblar, me hizo gemir, mis pelos se erizaron, me hizo reir, pedir por más y volverme adicta a esa sensación...

Pero esta vez no sentí nada.

No chispa, no emoción, no adiccion, ni cabellos erizados ni nada.

La sensación totalmente contraria, un vacío, quizá decepción, un beso que sabía a despedida ya que mientras lo besaba a él me despedía de los otros besos que no volverán más.

Tengo un mensaje para ti

2009-09-25T20:10:00.000-04:00

¿Y por qué? porque cada vez que dices que vamos a conversar es lo menos que hacemos, no sin ponernos a discutir o que lleves el curso que tu quieres de la conversación. Yo estoy harta de que me evadas, tú estas harto de que yo este harta y mi mente sigue poniéndose en todas las pocisiones y situaciones posibles, matando mi poder de razonar mientras tú prefieres quedarte callado y decir que todo te da lo mismo, ojala también me diera lo mismo.

Porqué cada vez que hablamos la embarramos más:

Todo lo que yo digo te molesta, te enfada o te aleja.

Todo lo que dices me irrita o me duele…

¿Para qué seguir hablando? Y ahora encima me pregunto… ¿para qué me dijiste “Quiéreme a mi, bésame a mi, mírame a mi”? si no puedo mirarte, quererte y ni pensar en besarte porque sería presionar…

¿Para que pasar la tarde? si voy a tener que rogar por un beso que me darás de mala gana y me sigo preguntando ¿No se supone que te gustaban mis besos? ¿En momento dejaron de hacerlo?

Y prefieres quedarte con lo que el mundo te dice en vez de arreglar las cosas conmigo, y dejamos que todos opinaran y no solo eso si no que les haces caso y cuidado con acercarte mucho… te pueden retar.

Me declaro bastante ingenua a ratos y por lo mismo no era necesario mentir, no era necesario afirmar tener lo que yo necesito (hasta ahora… créeme no lo necesitaba de esta manera) no era necesario decir que me querías, o quizás también te obligué y presioné por aquel “te quiero” tarde o temprano iba a averiguar la verdad ¿no crees? Y encima me pides que no te quiera, que te aleja ¿y no era todo lo contrario lo que querías? Y si pudiera con gusto dejo de hacerlo…

Y entre tanta metáfora tuya como respuesta… dices tu dolor es como que te corten un brazo, el mió un pinchazo de aguja… pues imagínate en dos años, casi en tres más, cuando estés listo, cuando quieras arriesgarte de nuevo, cuando llegue alguien con sus palabras y gestos bonitos que pretenda tener todo lo que necesites, que juegue a besarte, que juegue a quererte, que juegue a importarte, que juegue a celarte que a ti te guste su juego y te atrape y te haga volar para dejarte caer desde lo mas alto y más de una vez… Créeme duele más que un pinchazo de aguja pegarme cabezasos contra el muro que me pones en frente...

Lo bueno es que ya nada de esto de verdad importa... ahora tengo un plan :D

All in one

2009-09-20T20:49:00.001-04:00

Session Start: sábado, 19 de septiembre de 2009

Isabel: y cuando se viene?

Tosted: mañana

Isabel: y cuantas horas son de viaje?

Tosted: parte a las 19, desde toronto tiene como media hora de aqui a Toronto, despues es una mas de escala llegaría a las 10:20 a Chile

Isabel: Entonces… Sabes que odio los numeros, odio sumar y todo eso… Llegaría el lunes a las 10:20

Tosted: mañana a las 10:20

Isabel: Si se viene mañana a las 19… como va a llegar a las 10 de la mañana?

Tosted: Parte hoy a las 19 por que mierda tiene que llegar el lunes?? jajaja

Isabel: Pregunte cuando se viene! no cuando llega!

Tosted: Blablablabla no se de que hablas Isa estas loca!

Isabel: Claro es mas facil declararme loca que reconocer que leiste mal!

Tosted: Eso me gusta, eres divertida. Fuera de MSN seriamos buenos amigos. Eres mi mejor amiga chilena

Isabel: y apuesto que la unica….

Tosted: si, la verdad que si

Isabel: También soy tu ex…

Tosted: siii eres todo eso! eres todo en uno Isa! jajajaja

Isabel ¬¬

4.- Cuota de Endorfinas necesarias

2009-09-16T21:25:00.001-04:00

Para cuando llego a mi lado parecieron horas… no quería moverme, sentía como arena en la cara, cosa imposible por el casco. Levantó mi la moto, levantó mi visor, me sacudí y comencé a reír sin querer y sin parar…

- me asustaste!, no respondías, no te movías..

- Let’s do it again! – Y seguía riendo

- ¿Estás bien?

- Mejor que nunca – me ayudaba a pararme – Mejor que nunca.. AUCH!

No podía pisar, mi tobillo izquierdo no se encontraba en su lugar…

- Mejor que nunca ah?

- Pero ¿gané cierto? Jajajajaja

- Si, ganaste, no pises que te llevo de vuelta

- Pero yo manejo, jajajaja

Marcelo llegò por la moto que me había aplastado y menos mal no tenía ni un solo rasguño

Los chicos planeaban un asado para esa noche, se nubló levemente y el sol se veía como una luna, una grande y blanca luna llena… me excusé por el asado, solo había ido a caminar y ahora no podía pisar… Fingí que no dolía, ya en casa mi abuela pensaba en tomar el té, yo me di una ducha y para cuando salí mi tobillo medía el doble, aunque ya no dolía tanto la verdad.

Me fui a la cama con un mate, Cierta Persona me llamó y deduje que no tenía muchas ganas de ir al casino…(menos mal, yo solo quería dormir)

5.- Pesadillas

Me acurruqué a penas terminé el mate, no podía conciliar el sueño “El mate a vos te activa… relajate un poco” me decía el invierno pasado, que rápido pasa el tiempo, lo meses pasan volando!, los perros ladraban y el tic tac del reloj me estaba sacando de quicio y yo quería dormir.

Al rato después sentí como se abrió una de las puertas, supuse que fue la del living, mi abuela dormía en la cama de al lado. Nos golpearon a las dos, ella quedó inconciente, salieron llevándose muchas cosas, llorando llamé primero a la ambulancia, mi abuela no respiraba, llame a mi papá y lo llamé a él, siempre lo llamo a él cuando me pasa o me duele algo, pero no me contestó él, contestó otra persona, contesto una mujer y ahí desperté con la cara llena de lágrimas, me dí el gusto de llorar un rato con ganas antes de volver a dormir.

Después de que terminé mi muy muy muy antigua relación, solía tener pesadillas y ya era común despertar entre llantos o sobresaltada, al poco tiempo la pesadilla se convirtió siempre en la misma y diariamente recurrente, fue una de aquellas tardes antes de dormir cuando Franco tomó mi cara y me dijo “Hoy no vas a llorar” (creo que eso esta por aquí en mi blog), esa noche no lloré y la pesadilla nunca mas volvió… hasta hace dos casi tres meses, no es la misma pesadilla y tampoco es recurrente, el viernes anterior a la operación dormía con él y volví a soñar lo mismo, desperté llorando y a pesar de que recordaba detalladamente, no presté atención, lo de esa noche pasa por mi subconsciente 5 de cada 7 de mis noches, incluso en la clínica, incluso en otra cama, incluso en la playa.

Como todos los dias mi celular sonó pasadas las 9 cuando iba a levantarme recorde en voz alta “SA BA DO” volví a meterme a la cama pero como siempre sin dormir,… “la fiesta” pensé y quise dormirme en el segundo… sobre mi velador había plata y una lista de cosas que debia comprar, mi abuela vendría esa tarde con el jardinero asi que me levanté, con mi tobillo a cuestas, aseé un poco y hablé con los chicos; hable con Rolo y con Nito, con Rolo y con Guille, con Rolo y con Zua, y con Rolo… al volver el jardín era un caos, después de una tarde de llamados Rolo me perdonó… Nito no.

Iriamos con mi prima a mi lugar favorito en todo el mundo, un vacio en medio del bosque donde hay dos o tres troncos botados que sirven de asientos y desde ahí se ve todo, pero mi tobillo no me dio permiso aasi que me la pasé haciendo cosas en la cocina para no aburrirme, tenia el pie hinchado y afuera hacia mucho frio. La tarde pasó lenta y sin noticias de Cierta Persona...

2.- Reencuentros

2009-09-16T01:17:00.001-04:00

Tomé un taxi en dirección contraria para cuando llegué quedaban cuarenta y cinco minutos para el cierre, me basta me fije y entré. Desde hace casi 4 años esta era la tercera vez que iba, si, la tercera.

Ese era su nombre, esa era la tumba pero no se si estaba ahí, aun así le resumí todo en media hora aunque sabía que mis preguntas no tendrían respuestas, saqué mi celular y marqué.

- Hola! – Me dijo muy entusiasmada

- Olvidé la fecha, lo recordé solo esta mañana, olvidé cuantos son, olvidé cuantos serían olvidé hasta…

- Hey, calma. A mi también me pasa, hoy serían uhh era del 29, así que ochenta, serían ochenta y el 13 son cuatro

- ¿Cuatro?, ¿Cuatro ya?

- ¿Dónde estás?

- En el cementerio ¿y tú?

- Valparaíso, llego mañana, nos vemos mañana

- OK, gracias.

Retomé mi curso y sentí un gran alivio cuando puse un pié en la casa, las ventanas me mostraban ese hermoso atardecer típico de las Rocas. Comencé a sentir frío y fue ahí cuando empecé a arrepentirme, no sirvo para estar sola; extrañé el notebook para que Franco me siguiera retando, extrañé a Cierta Persona que dejé en el puerto, extrañé a Borrozo…

A la tina, unas velas, mi libro, un café y me metí a la cama, twitteé por última vez y me dormí

8:45 : sms “desayunamos aquí o allá?” lo dejé pasar

9:05: Recordatorio sonando otra vez y a lo lejos, llamé desde el fijo y mientras sonaba, recordaba muy bien lo que había soñado y era una sensación constante, aquella de que otra ocupa tu lugar y que en realidad nunca fue tu lugar y contestó cuando seguía pensando tonteras.

La siguiente media hora mí mente vagó por varios rincones olvidados de esta pieza, fijé la mirada en los álbumes de fotos así que me levanté.

El desayuno pasó de la misma manera, por la ventana miraba las líneas blancas que dejan las olas y son borrabas por otra y esa al final que divide el cielo del mar.

Después de dos semanas de comer lo mínimo tenía apetito, habíamos quedado en almorzar pero en sector neutro así que Cierta Persona estaba en San Antonio esperándome… Quería limón quería membrillo, quería manzanas, mote, ensaladas y cualquier aroma me traía ansias de algo...

3.- No estoy aquí para divertirme

Nada me apuraba, tampoco él, era temprano así que pasé a ver a mis tíos, a mi prima, y venia bajando cuando aquel amigo de infancia, ese que me enseño a andar en bicicleta, el que escondía mis muñecas, que me dejaba arriba en el balancín, me daba la mano en la playa, jugaba con mi primo, él venía caminando directo hacía a mi vive en la casa de al lado, después de un rápido “hola y chao ” llegué a almorzar

- me carga estar aquí por eso… quiero comer de todo

- ¿ya te decidiste?

- No, todo lo de esta carta me gusta… ¿Eliges por mi?

Le insinué que quería ir al casino, nos juntaríamos mas tarde pero el no se veía nada entusiasmado, así que no insistí, me acompañó a comprar y luego nos despedimos cerca del puerto.

La tarde en la playa desistí de la idea del casino, no vine hasta acá para divertirme, esquivando volantines caminé, hasta el final y me senté frente a la orilla y me puse a pensar, ¿Por qué ella me dijo eso? ¿Por qué ella le dijo eso? ¿Cómo es que todos..? ¿Por qué lo aleja esa palabra? ¿No era lo que él quería? ¿Acaso yo no he…?

- Isa?

Y en esa milésima de segundo que tardé en voltear desee que fuera alguien más…

- Hola – Le dije a mi amigo de infancia

- ¿Estás bien?

- Si, sorry denante, iba apurada

- ¿Todo bien?

- Si, solo vine a caminar un rato

- Bueno aquí sentada no llegaras muy lejos

- Ehmm supongo Supe lo de tu padre, lo siento mucho

- Gracias… – Silencio incomodo – ¿Una carrera?

- Olvidalo… no me subo a una de esas desde …

- Por lo mismo, dale, solo una, además no nos queda mucho sol

- OooooK

- Vamos a esperar en la camioneta

Y ahí estaba su PC

- Puedo?

- Claro, hasta que lleguen las motos

Aproveche de twittear un rato, respondí algunas cosas, llegaron dos motos desde las dunas, reconocí a los chicos, pero nunca habíamos hablado, mientras me ponía el casco recordaba el sueño y cuando… “no Isa, no ahora, no aquí... Tonta”, me puse los guantes y pedí una vuelta antes para poder acomodarme, paseé por la orilla esquivando gaviotas…

- hasta la cuarta duna y volvemos

- hecho! – Una, dos, tres, cuatro.. Dios en lo que me metí…

Aceleré todo lo que puse pero no podía pasarlo o eso pensé, sentía mi respiración agitarse, casi ningún sonido a parte del zumbido que llevaba, pensaba en que haría si se me empañaba el visor, la adrenalina subía proporcionalmente subía la velocidad y subía por las dunas. Vuelta, y aceleré a todo otra vez, tenia la cuadrimoto dominada, volaba entre duna y duna… en el aire mis manos no quedaron a la misma altura, una rueda toco la arena antes que la otra, vibro y rebotó en el lugar, la moto giro hacia delante un poco inclinada y yo con ella, no se por qué no salí disparada, mis manos jamás la soltaron, incluso cuando cayó sobre mi y yo de lado…

Home Sweet Home. 1.- Atarantada

2009-09-14T21:09:00.001-04:00

Jueves

Mi celular marcó el recordatorio a las 09:05, quince minutos antes de lo habitual, mientras trataba de recordar lo que había soñado hace un rato, solo recordaba, lamentablemente, lo que dijo el doctor el día anterior, cuando contestó recordé la fecha… “¿Almorcemos?”, le pregunte antes de cortar, “te confirmo” esa respuesta era un No, como cuando Cierta Persona me dice “podría ser”, así que me quede un rato en la cama pero no logré dormir “no quiero estar aquí, no hoy” me dije, y al salir de la ducha ya sabía que tenia que hacer, mientras guardaba las cosas, llame para su confirmación, que yo ya sabia… “no podré” me dijo “ok, chau” corté, tomé el bolso y salí.

Cierta Persona me esperaba desde hace un rato, el sol le dio en la cara mientras hojeaba el diario sentado en el bus, hizo una mueca y levanto la sección deportiva… “¿No querías ventana?” le pregunte mientras leía una revista que no traía nada interesante y comencé a reir cuando me abrazo.

Interrumpí su postura sobre el toque de queda

- - Me voy a casa

- - ¿A casa?

- - Quiero estar sola, lo necesito, además...

- - Esta bien, lo entiendo. Estaremos como a media hora por cualquier cosa

El bus hace varias paradas y son tres terminales, el bajó en la primera, yo bajaba poco antes de la ultima, en el club de tenis

El jamás pelea conmigo, incluso cuando no tengo la razón, cosa frecuente, me explica e impone de una menara conciliadora hasta convencerme…

Llegando al puerto, me preguntaba su hacia lo correcto, mientras las palabras de Franco se me pasaban una y otra vez por la cabeza “arriesgate” “mientras puedas no te prives de nada” “pensás con el corazón Isa, jamás dejés de hacerlo”… y así tome mis cosas y me baje en el segundo terminal…

Cinco Errores en los que incurrimos

2009-09-08T23:21:00.001-04:00

Atención cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia

1.- Primera cita:

Te invitó a salir, aceptaste, el hecho de que haya sido una semana terrible influyó en las ganas de querer divertirte y pasarlo bien, te hizo reír (aquí ya jodí) y si mas encima te da mil palabras lindas en dos idiomas y te dice que es lo que necesitas y lo besas antes de bajarte en tu casa ya perdiste completamente… Ojo que es algo que hago... Jamás!

2.- Piénsalo:

Al otro día te llama para decirte que tiene planes… contigo… aceptaste y no dejas de pensar en los besitos (mal) se juntan se te rompe un taco y él todo galán te lleva a cuestas todo el trayecto (excelente truco por lo demás). Al otro día ¿un café? Muerta de frió después del café caminan y conversan… (Peor) aquí ya pensaste después de estar tanto tiempo sola en arriesgarte como te lo pidió “no somos modelos pero podríamos ser algo” y tu le crees…

3.- No más:

Pasan las semanas y va como avión, los miedos invaden y piensas en dejarlo todo ahí, por todo lo que supiste y te molesta pero decides otra vez, arriesgarte… (Sin comentarios)

4.- Vas muy rápido:

A esta altura ya fue a tu casa, ya comió, tomó desayuno y almorzó, también se quedo un par de veces, aplazaste un viaje en un día por quedarte con él, ya se hizo el galán pensó en llevarte a su casa, ya lo vieron tus amigas, tus padres hermanos, dejaste a todo el mundo botado etc. etc. etc. Cometes el error de no querer besarlo, se enoja y aquí se da vuelta todo…

5.- No eres tú, soy yo:

Ahora eres tú la que se quiere arriesgar, tú la que quiere pagar el precio, arreglar lo malo, pero él ya no, pero hey! No es por ti, es porque puede dañarte, ya no quiere que te arriesgues ya no quiere que lo quieras, ya no le gustan tus besos…

Conclusiones (Mea culpa):

- Si, no debiste besarlo en primer lugar ni en la primera cita…

- No debiste contestar antes de las tres llamadas ni en la primera semana

- Para la otra vas con zapatillas, nada de tacos..

- Aprende a decir que NO …. Nnnnno!

- Claramente no es lo que necesitas, o viceversa, pero si puedes pagar el precio, si puedes arriesgarte, si puedes montar un porche, claramente este no es el caso…

Por último una canción que resume todo, todo todo! (Siempre hay una canción para cada momento, y para cada persona también, esta es la suya)

. .

Happy B day

2009-09-05T14:44:00.002-04:00

Este año es distinto al anterior, los sentimientos son distintos, no por eso menos fuerte, y la situación también lo es...

Hace veintinueve años nacía, al otro lado de la cordillera, en Rió Cuarto, Córdoba la persona que veintiséis años más tarde llenaría mis días...

Feliz Cumpleaños a ti, gracias:

Por cada momento, cada canción, película, libro, cada abrazo, beso, sonrisa, reto, pena, palabra compartida, los zumbidos que odio, porque me viste cuando me sentía invisible, por

que no me consolabas ni decías palabras lindas cuando estaba mal, porque a pesar de que estas a

kilómetros estuviste más cerca que cualquiera, me obligaste a levantarme y caminar, por quedarte hasta altas horas cuando en realidad no lo ameritaba, por ser el despistado más lindo de este mundo, por las bromas, lo cómplice y por sobre todo por ser mi amigo... y sin duda alguna como dijiste una vez… aunque tengamos ochenta años tendremos de que conversar, pelear por fútbol, política, límites de los países y la patagona, como se dividen los bienes, las segundas partes y esas canciones que detestas… Te adoro y extraño, pero ya lo sabes :)

Canción =D

Let's walk

2009-08-30T20:44:00.000-04:00

Un día comun y corriente, ahora que perdì mi mp4, al caminar, trato de bloquear mi mente para no pensarte... aunque sea un rato, lamentablemente no resulta, si pienso algo presente... duele, pienso en algo pasado y duele mas…

Hoy no fue un dia comun, hoy tuve que caminar sola más de lo habitual, hoy no pensé en no pensarte, hoy mientras andaba me descubrí pensando en otra cosa, curiosamente de la noche anterior, me descubri riendo y pensando en algo mas y que ese algo me hacia sonreir.

La sensación de bienestar duró solo un instante, fue suficiente para sentirme bien, suficiente para relajar mis pasos que se hicieron más lentos de lo normal, y luego de esa fugaz confusión en mi mente volviste, y como escribí, en mi día no-común tu recuerdo ya no me trae más penas, no fue necesario bloquearte, mis pensamientos fueron reemplazados de una vez por todas

Push and Pull

2009-08-17T14:09:00.001-04:00

Hace unos meses atrás después de leer el blog que leo siempre, me quedo dando vueltas en la c

abeza por algún tiempo sobre su teoría del tire y empuje, y explicaba ahí de a quien podría habérsele ocurrido inventar algo que va en contra del sentido común de la gente… aun así hay personas que reaccionan de manera correcta, otras como yo siempre hacemos una o la otra, yo siempre

empujo, no importa

el tamaño, letra o color del anuncio, siempre empujo.

Ahora bien, me gustaría tener mas claro cuando fue el momento en el cual él empezó a tirar y yo empujar quizás tiramos o empujamos al mismo tiempo, pero no lo sé, al igual que la dueña del blog traté, sin resultado aparente, tener algo casual sin tire ni empujes, hasta en eso fallé.

Gracias a Dios, Alá, Buda, Jehová o quien sea, tengo la capacidad de decir basta, no así de decir no, cosa en la que debo comenzar a practicar… ya lo hice una vez así que puedo hacerlo dos, puedo decidir hasta que momento dejar que me dañen, hasta cuanto puedo decidir perder, hasta ahora y ya no más.

Normalmente no me arrepiento, si esta vez, si en este momento, me arrepiento de haber salido esa noche, me arrepiento de haber creído que tenía lo que yo necesito, de besarlo, de seguir creyendo y esperar lo que obviamente jamás sucederá y de todo en lo que eso respecta en los últimos meses si me arrepiento y me rindo, no importa cuanto empuje, cuanto cambie mi manera de ser y tire, lo mejor ahora es buscar por puertas automáticas donde no haya necesidad de tirar ni empujar

It' was a joke... wasn't it?

2009-08-16T00:38:00.001-04:00

Y ahora me sorprende y me agobia la veracidad de mis palabras ... pero se supone que era solo un juego, se supone...

- Entonces Isa?

- Entonces nada ¿tú lo harás?

- Yo me enamoraré de la primera mujer que conozca, que no tenga tu carácter…

- Muchas gracias…

- No me interrumpás, es difícil de encontrar un carácter así, y que sea tan buena como vos

- Me carga y sabes que me carga que me digas que soy buena

- Dejá de interrumpirme… que sea así de porfiada como vos, que no le gusten los desayunos en cama, que sea puntual no como vos, que me escuche como vos lo hacés… que se yo, no es justo, yo no estaré más, yo no puedo besarte, ni tocarte, ni abrazarte y no quiero que estés sola, ¿vos querés que yo este solo?

- No preguntes tonteras

- Si alguna vez no hablamos mas, ¿te importaría que estuviera alguien más?

- Me estas buscando reemplazo o es idea mia?

- Que bárbaro, pero que bárbaro. No se te puede decir nada

- Bueno entonces yo prometo enamorarme uhm?… lo pondré más difícil que tú… de un Virgo, que no le gusten los desayunos en cama, que le encante la música como a ti, que salga en la tele o en la radio o en el diario, que no le gusten los dulces, que le gusten las pastas, que me derritan sus palabras, que me haga cantar, bailar y reír y por que no… enojar

- No creo que exista una copia mía tan exacta

- Yo tampoco, de eso se trata no? A ver si encuentras otra Isa

- Te falto decir que sea el más hermoso de todos

- Dije que lo iba a poner difícil no imposible … que tenga mal carácter y sea mandón como tú…

- Ella debe tener la paciencia que vos tenés

- Lamento no poder decir lo mismo señor impaciente

- Me estas dando solo defectos

- Y asi es como te quiero, y asi es como lo quiero.

- De mañana mismo te pones a buscar a tu virgo ese

- Jajaja claro… cuando salga con hombres el signo será lo primero que les preguntaré, lo tendre presente… bobo

Otro jueves cobarde

2009-06-28T03:24:00.001-04:00

Como siempre, sus palabras que tienen un efecto hipnótico y su facilidad para hacerme reír me llevaron a perdonarlo.

Muriel sale todos los días una hora antes que yo del trabajo, pero me espera para volver juntas, excepto los días que le pedía que si se viniera. El jueves, la pregunta salió de mis labios como una súplica más que como una pregunta.

– ¿te vas sola hoy?

– ¿con quien te vas a juntar… ahora?

Su tono era molesto y esa ultima palabra salió como si me juntara con mucha gente dentro de la semana, había salido dos veces con Hugo a tomar un café y con SM ya venia saliendo más, pero no importaba, no existía respuesta correcta ya que todos los que yo le nombrara, al igual que Pato, pensaba que de todos, ninguno era “como para mi”. La risa nerviosa que se me escapó me delató y en realidad ella no necesitó más información.

– No. No te puedes juntar con él, ¡te voy a acusar!

– Lo perdoné, no significa que vamos a volver. (Como si alguna vez hubiésemos empezado).

Muriel se fue antes y esa hora se me hizo eterna, traté de demorarme un poco para no llegar muy temprano, así después podría quejarse una vez más de que siempre lo hacia esperar, recordé eso y sonreí de nuevo, con el mismo nervio.

Cuando sonó mi celular, no me extrañó nada quien estaba llamando, pero si suponía que Muriel ya le había ido con el cuento y la llamada no era amistosa.

– Hola Patito

– ¿cómo va?

– Bien, ya casi saliendo. ¿Qué onda?

– Ninguna onda…

Cortó la frase y me vi atrapada “ya sabe” pensé, y en maldita costumbre de ser adictiva a la verdad solté todo.

– ¿Te llamó Muriel, cierto?

– Explícame tú, por qué me tiene que estar llamando Muriel…

– Pero si ya les dije a los dos, no pasa nada, vamos a conversar y…

– A ver, a ver, a ver… ¿te vas a juntar con?… a no...

– ¿Nunca te llamó, verdad?

Me acuse sola. Inventó una excusa, creo que fue la del baño y me cortó.

Algo me pasó en el trayecto, no estaba ansiosa, ni nerviosa, de hecho deseaba no estar allí. Marqué unas siete veces el número de Pato, no obtuve respuesta. Llama a Huguito me sentía peor que como venia. Finalmente, por primera vez, llegó mas tarde, media hora más tarde.

Había sacado mi teléfono para llamarlo, la verdad ya me quería ir. Fue ahí cuando se paró enfrene y lo primero que hizo fue retarme

– “Claro, yo llamándote y tú hablando por teléfono” – Adoraba ese tono de voz, no era ni de reto ni de reproche en realidad. No me moleste en explicarle que lo estaba llamando a él.

– “Ya me estas retando ¿no somos amigos?”

– “Hola, ¿como estas?” – El tono era relajado. Mientras sacaba un cigarrillo, miré su largo e impecable abrigo negro, su camisa blanca, y corbata roja, su cara afeitada (no me gustaba afeitada) y en ese momento todo el nervio y la ansiedad aparecieron de un golpe, fue casi como si alguien le hubiese puesto “Play” a estos meses que estuve en “Pause”

– “Amigos, si poh, amiga…” dijo retomando la oración anterior y me abrazó mientras caminamos hacia las mesas.

La tormenta tan anunciada no se asomó, menos mal, ya que se hubiese visto ridículo tomar cerveza. Habló sobe su nuevo trabajo, habló sobre un reventón del fin de semana anterior, de su mejor amigo, de Gonzalo, de la paga, sus nuevos jefes, su trabajo… y en un momento lo interrumpí, Pato me mandó un sms que decía:

– “quiérete un poco, recuerda que hay cosas mejores para ti.” ¿Qué significaba eso?, lo de las cosas mejores lo entendía pero ‘quiérete un poco’. Y al segundo shop, no pude contenerme y le pregunté…

– ¿Por qué desapareciste?

– Porque siempre desaparezco.

La conversación cambió de tema, radicalmente, y comprendí que fui yo la que le pedí no verlo más y por un momento pensé en que la equivocada era yo, cuando le dije que no podía compartir. Pero sabía que no era así. Por un momento lo considere, si, lo quería de vuelta, quería sentirme como hace cinco meses atrás, sin los enojos de exclusividad ni que me importaran las llamadas a su celular, ni ninguna pendejada.

Fue en el paradero, el segundo momento “Play” ...

truly ! I wanna Cry...

2009-06-16T02:57:00.001-04:00

No recuerdo la última vez que lloré con ganas, sé cuando derramé unas cuantas lágrimas, creo que fue esta misma tarde al igual que la tarde de ayer, pero en cuanto brota una, las demás se trancan y no puedo hacer nada más. Debe ser desde el cambio de pieza, un poco antes de eso.

Recuerdo que después de la separación de mis papás lloraba todas las noches pero se trataba de un llanto “inducido” en el periodo que no estuve con mi papá antes de dormir pensaba en él y lloraba hasta que me dormía de cansancio. Ya mas vieja… cada cierto tiempo, unos dos o tres meses me daba por llorar por sensibilidad acumulada y cualquier emoción parecida a eso me ponía a llorar como Magdalena.

Hace unos meses atrás estaba en una situación similar, llevaba meses sin llorar, sin embargo, igual que ahora todo me daba pena, y a eso hay que sumarle el estado casi depresivo de ese momento. Había sido una semana de mil demonios, terrible. Era el quinto o sexto mes desde su partida, cinco o seis meses en los que era una esclava de MSN, de mi celular y mi Hotmail, y la carpeta de canciones recibidas ya tenía casi noventa y algo. Ese día, en mitad de mi semana del terror le dije que esperara a que me sacara el maquillaje (jamás le gustó que usara). Cuando dije eso se puso misterioso, dijo que estaba tratando de hacerme un video, lamentablemente él no es el más computín ni el más paciente que conozco. Esa noche se rindió y se desconectó enojado consigo. A la mañana siguiente dijo que me “encontró” que de ese momento en más no habrían más canciones (la carpeta ya va por la 140), y que si existía una canción para cada persona esa era la mía, y que el comentario del maquillaje le ayudó. Obviamente no entendía nada así que esperé hasta que se completara la descarga.

Le cambió el titulo a la canción antes de enviarla “faltás vos en estas estrofas”. El tipo empezó a cantar todas y cada una de las cosas que yo hacia, que yo quería y que yo detestaba. Él, todo entusiasmado miraba mi cara (por webcam obviamente) mientras escuchaba con atención, después de la tercera reproducción mi expresión no cambiaba y tampoco su entusiasmo, me sentía como cuando se había despedido hace meses.

– ¿Sorprendida? – dijo, con unos ojos enormes

– Siento… pena

– ¿Pena? Isa, mi Isa ahí estás, odias los domingos, le hablas a tu espejo, yo soy tu espejo, los consejos, nunca olvidas sacarte el maquillaje, nunca fuiste cobarde.

– Es solo que… No sé – lo que escribía era proporcional a lo que pensaba.

– Te presento a Isa, Espero haberte encontrado.

– No te vayas – dije, mientras se cerraban las cámaras, demasiado tarde, ya no estaba, y fue ahí cuando comencé a llorar sin motivo aparente. La canción relataba palabra por palabra mi vida en los últimos meses y él lo había notado antes que yo. Lloré y esa noche volví a dormir por cansancio.

Hoy, tengo ganas de llorar, necesidad más que ganas, pero no me sale, no me resulta, tengo motivos y razones todo me da pena y se me llenan los ojos de lágrimas hasta con una canción. Necesito reencontrarme con la Isa de ahora, estoy segura que otra vez, no me gustará.

Unfair

2009-06-01T10:19:00.001-04:00

Session Start: domingo, 31 de mayo de 2009

–Me retracto. Voy a pololear

– No hay nada que yo quiera más

– ¿Qué? ¿Quieres pololear?

–No, quiero verte con alguien

–Ah??

–Yo no puedo abrazarte, ni tocarte, ni besarte, y no quiero que estés sola

–Y por eso ¿prefieres que esté con cualquiera?

–No cualquiera, además confío en tu criterio. Bueno ¿y quien es?

–No lo conoces

–Ciertamente, pero ¿te gusta? ¿lo amás?

–Obvio que me gusta, pero no lo amo, como lo voy a amar

– ¿y a quién amás, me refiero a que si, eso cambia?

–Jamás.

–No quiero que estés sola pero hay un pequeño detalle

–A parte de estar encaprichada de por vida de alguien más… se te ocurre algún otro.

–Cerrá los ojos

–Me carga como suena eso

–Cerrálos

–Mandón

–Ahora sin rostro, sin nombre, solo una mano acariciando tu cara, unos labios besando tus parpados, unos brazos rodeando tu cuerpo… Ahora abrilos…mmmm… ¿a quien deseás ver?

–Eso no es justo… ¡Maldición!

–No maldigas. Quizás no sea tan pequeño el detalle después de todo

–Esto no es justo

–La vida no lo es… y cada vez que lo besés y cada vez que hagás el amor con él, o con cualquiera, pensarás y te sentirás como en este momento

–Te odio. Eso es jugar sucio

–Sabes que no es así. Pensarás en mi.

Looking back

2009-05-02T01:18:00.001-04:00

Y ahí estamos, frente a frente, una vez más y te veo y no puedo creer que este mirando precisamente a quien me dijo que jamás retrocediera y aquí estamos caminando sobre nuestras propias huellas. Tratas de hacerme reír con aquellas bramas ya gastadas, y tratas de hacerme debatir con esos temas que me hacen enojar, no es que ya no funcione, no es estar a la defensiva, aprendí a no reír por todo, aprendí a no pelear por que si, lo que aun no aprendo es decirte no.

Fue un lunes, hace ya unos cuantos lunes, cuando me di cuenta que debía hacer, cuando decidí dejarte ir, ¿cómo?, ni idea, pero sería lo mejor, que las cosas así no funcionan, para ninguno de los dos. Era viernes y ahi estabas, como siempre volvías, como de costumbre yo te esperaba, bastó mirarte para hechar pié atrás en todo lo que me había propuesto. No puedo borrar todo lo que haces, no puedes recuperar lo que se borra, y no podemos reescribir esta historia.

Él estaba mas nervioso que yo, sus ojos verdes se veían azules con la neblina que cubría Santiago, el invierno había llegado de repente, su piel más pálida que de costumbre y sonreía para no tartamudear. Por mi parte este olor a invierno solo me hacía pensar en él, y por un momento olvidaba lo duro que fueron estos meses y la distancia.

– Sé que fue un error decir… - dijo con seriedad

– No, no lo digas, no importa ya, no lleguemos ahí – le interrumpí

– Me importa que estés bien

– Lo sé, lo estoy

– Lo estamos

Poco a poco me fui soltando, al final terminé riendo, mientras a él le volvía el color al rostro, no despegó su mirada ni un momento, no me incomodaba, me fascinaba perderme en el color de sus ojos, no habíamos citado a ningún escritor, no habíamos usado ninguna canción como escudo, ya no debatíamos, ya no importaban esos meses, ni lo que dijimos entre medio, ahí estábamos nuevamente, y retrocedería todas las veces que fuesen necesarias.

That will be you

2009-04-19T21:22:00.001-04:00

En este momento... en el mundo

hay seis mil setecientos cincuenta y un millones

seiscientos cuarenta y tres mil

seiscientos treinta y cinco personas...

y a veces todo lo que necesitas es ...una.

6.751.643.635

In that Moment

2009-04-14T00:38:00.001-04:00

Como pasa a veces, un momento se establece...

y se suspende, se queda y permanece...

por mucho más que un momento,

y el sonido se detiene ...

y el movimiento se detiene

por mucho, mucho más que un momento,

y entonces ...tu momento ...se ha ido

At da Motel

2009-04-06T01:18:00.000-04:00

Cinco de la mañana y la disco empezaba a cerrar… de a poco las caras conocidas se iban alejando, llegaban los autos y taxis que iluminaban aquel oscuro y ya casi silencioso rincón de la capital… quedábamos ocho personas en el grupo, hablaban bajito entre ellos, yo a un lado con un amigo, se me acerca uno de los del grupo, lo había mandado mi amiga a pedirme permiso… “somos siete, si tú dices que si nos vamos a un motel a hacer el after pasamos a comprar, por que estamos lejos de todo aquí” estuvieron convenciéndome como media hora, hasta que accedí.

El auto dobló cerca del lugar y se bajaron tres de los que iban, quedamos cuatro, mi amiga, su “regalo de cumple”, el amigo del regalo y yo. Entramos los cuatro al motel, después insistir veinte minutos más a la encargada que nos dejara pasar a una sola habitación.

Me saqué los zapatos, me metí a la cama, en marzo hace mucho frío a esa hora. Mi amiga y su regalo acostados a mi lado y el amigo del regalo sentado a una orilla de la cama, cuando los dos primeros se pusieron cariñosos me sentí muy incomoda, no sé que cara habré puesto, pero el amigo del regalo me preguntó si quería que pidiera otra pieza… no lo dude, si por favor, y nos fuimos a otra habitación.

Supongo que me vas a acompañar con un ron? pregunto mientras preparaba los vasos, esta bien pero solo uno. Entró al baño. Yo me metí descalza a la cama, había estado en el VIP con los demás pero no había hablado ni bailado con él, me lo presentaron pocos minutos antes que la disco cerrara. Salió del baño hablando algo, yo estaba cambiando la música, salio del baño completamente desnudo, tomó los vasos y sin parar de hablar se metió en la cama, salud tomó dos sorbos y siguió conversando, estaba, asombrada, asustada, nerviosa e impresionada… extraña mezcla. No solo era guapo, hay que admitir que tenia lo suyo, al final lo acompañe hasta el cuarto ron, hablamos sin parar bajo las sabanas, yo con ropa, él totalmente desnudo, cuando trato de besarme (y lo consiguió) dije tres palabras, se dio media vuelta comenzamos a hablar otra vez tu desearías estar con otra persona en este momento y a mi me gustaría que fueras otro…. Y comenzó a llorar. No solo estaba bien dotado, era todo un tierno, seguimos hablando, esta vez era mi turno ¿por que hiciste eso?, preguntó, hablamos hasta quedarnos dormidos…

Desperté a las dos horas y media… mi papá al teléfono… a que hora llegas? Vamos a salir a almorzar.. Te esperamos?? Llamé a mi amiga, que estaba en la habitación contigua aun era bastante tarde pero quería seguir durmiendo....

Nos subimos los cuatro al auto, cuando el "regalo" notó que faltaba su chaqueta, se bajaron él y su amigo, nosotras seguimos sin ellos. El mejor cumpleaños, cada año se pone mejor este regalo, lástima que es una vez al año, cuéntamelo todo… cuando le conté que no había pasado nada que solo habíamos conversado, su cara se transformó, esa es una oportunidad que solo se da una vez en la vida… y esa era Isa por Dios, si hubiese querido una sicóloga la hubiese pagado y le hubiese salido mucho más barato!! ...

To be continue...

Can you Sleep at nigth?

2009-03-25T00:15:00.002-04:00

Un hombre de palabras y no de hechos, es como un jardín lleno de malas hierbas...

Y cuando la hierba empiza a crecer, es como un jardín lleno de nieve...

Y cuando la nieve empiza a derretir, es como un pajaro sobre la pared...

Y cuando el pajaro vuela en lo alto, es como un águila en el cielo...

Y cuando empieza a rugir, es como un leon frente a tu puerta...

Y cuando la puerta empieza a crujir es como un palo a treves de tu espalda...

Y cuando la espalda empieza a doler, es como una navaja en tu corazón...

Y cuando tu corazón empieza a sangrar, estas muerto...

Y muerto.

St Patrick's Day

2009-03-23T22:06:00.001-04:00

Ayleen la rayó toda la semana, todo el fin de semana con San Patricio, su novio (Patricio), se daría el tiempo para pasar el diecisiete de marzo con ella, así que un grupo, nos iríamos a las seis a Bellavista a celebrar todos juntos la fiestecita Irlandesa esa.

El martes, a las diez de la mañana con el sol en mi cara pensando en los 33°C que se venían, pensaba en una cerveza muy helada, así que tomé mi celular, marqué… donde y a que hora?? me dijo. Cuando llegamos me dijeron que tendría mala suerte por no ponerme nada verde... daba igual no tengo buena suerte con verde o sin verde.

A las dos de la tarde (seguíamos recogiendo tréboles), de a poco, de a uno, Empezaron a excusarse, al final, era el tipo del Santo, Ayleen y yo… ni tonta!!!!! Iba a ir tocar el violín!!!

A las dos y diez, le dije a Mury… si nos vamos ahora ya? Entregamos esos papeles y nos vamos a celebrar??!!...

A las dos y quince tomé el celular de nuevo… es increíble, le dije, que no haya, de los noventa y ocho nombres de hombres (sin contar a papá y mis primos) que valgan la pena… dosestaban en San Bernardo, cuatro trabajando, pinché a varios, todos llamaron de vuelta… en eso me llamó Pato, Donde estas? fue lo primero que dijé… jajaj respondió, Salvador. Yo estoy en Vespucio y quiero una cerveza!. A las tres en Baquedano… vas acompañada? (Nunca tan tonta!!) Nop y tú? Yo tampoco…

Para variar… atrasada tres y quince llegue a Baquedano, el calor estaba empezando a aturdirme, ahí estaba, hace meses que no lo veía… apagó el cigarro, me abrazó y caminamos… me vas a llevar hasta el Zoo?? Queda poco mujer resiste. Porque tú no usas tacos! Hey Pato para. Que pasa? Feliz Santo!!! Que rico que me devolviste la llamada. No me llamaste. Como que no? No

Llegamos e hicimos lo que hacemos cada vez que nos vemos; hablamos, que rico es cuando hablas así, no solo escuchar un monologo, es hablar, discutir, dividir opiniones con él podria hacer unas quince entradas aquí de las cosas que hablamos. No me dejó pagar nada, al sacar mi billetera del bolso salió con el un bulto envuelto en papel de regalo, yo me había olvidado que estaba ahí, debió ser por la cerveza.

- Y eso?- Amm eeee es un encendedor- Y te lo compraste y te lo envolviste- No de hecho no me gustan estos, son muy grandes, ábrelo- Esta lindo y por que el color?- No sé te gusta la U? nop? Da igual quédatelo, a mi no me gusta – Y para quien era? – Da lo mismo, es tuyo

Menos mal que no le hice caso al tipo de la tienda para que lo grabara y ya le había regalado mi encendedor de bolsillo, por lo menos tendría el mió de vuelta, me equivoqué.

A las seis pretendía irme, pero cuando yo le decía que esa cerveza era la ultima me decía que la penúltima, y así nos bebimos cuatro penúltimas, y llegué, mucho mas tarde que las seis.

Al salir de la estación, busqué mi encendedor como idiota por diez minutos, me fumo un cigarro y tomo un taxi, es muy tarde… lo odié cuando pensé en mi encendedor verde. Mi suerte se había ido con él, era lo único verde de mi día 17, eso, y sus ojos.

And they had rigth… Crap!

2009-03-16T22:45:00.001-04:00

Primera y última…lo que hay en este blog son solo cuentos, a veces algunos maquillados con un poco de verdad, pero al final son cuentos… y se supone que no hablaría nada de la parte sentimental, pero esta es una excepción, quizás después me arrepienta y cuando no sienta nada, leeré esto y lo borraré, ahora necesito escribir todo lo que no puedo decirte, no porque no me atreva, no porque no pueda, solo porque no me escuchas, o simplemente porque te da lo mismo.

Nada de que arrepentirme, pero nada de que sentirme orgullosa… No te culpo de nada la culpa es solo mía. Yo sabía como eran las cosas, yo sabía como eras, desde que te conocí con varias mujeres a tu haber, yo lo sabía. Una año casi exacto pasó desde la primera vez que salimos, la segunda vez, seria la primera de muchas, muchas más, el problema esta en que te creí, pensé que me extrañabas, pensé que no era solo calentura, pensé que podría haber algo mas, creí que estabas tranquilo, que no necesitabas recorrer ni conocer otros cuerpo, quizás fue un lapso, bastante corto por lo demás. Creía todo lo que me decías, incluso cuando sabía que mentías.

Tu mejor amigo me dijo que mentías, tu padre dijo que mentías, pero yo te creí, no es tu culpa, yo quería creerte, yo quería compartir cada una de las cosas que compartimos y no me arrepiento, no duele, no enrabia, molesta un poco, solo un poco, porque al final yo quería…

Es bueno saber, por una parte, que mujeres no te faltaran, a pesar de todo me daría pena saber que estés solo, es una suerte, por que no lo estarás. Saber que puedes refugiarte con facilidad en cualquiera que abra sus brazos… o sus piernas… cualquiera que te prepare huevos fritos o leche con chocolate, o te espere con una cerveza heladísima, o una cajetilla de Marlboro o un manjarate, que te acompañe a comprar, y a pescar, que te ayuden a podar casi sin herramientas, que te hagan esperar, que aprecien y disfruten de Sabina tanto como tú… bueno saber que habrá mas de alguien… que te despierten en la madrugada para decirte tonteras, que metan el dedo en tu boca cuando bostezas, que te hagan rabiar, que te hagan reír, que se preocupen por ti, que trataras con dulzura y les digas todas las palabras lindas que sabes decir, que las abraces mientras hables, mientras duermas, que las mires y hagas morisquetas, y que hagas caminar bastante, eso… de verdad que es bueno.

No sirvo para compartir, siempre fui mimada y caprichosa por lo tanto algo de egoísmo me queda y no puedo compartir, no puedo compartirte.

La molestia que siento no es por ti, ni contigo, es por mi, sentía que se había acabado mi mala racha, mi mala suerte para las decisiones, que de un tiempo hasta parte habían sido solo errores, pero tenían razón, y me equivoque de nuevo…el punto esta en que no sé en que me equivoqué, ¿en todas las veces que esperé? ¿En las veces que me quedé en tu cama? ¿ Las veces que te extrañe?¿Las que me preocupe? Quizás cuando te besé, cuando no hablé, cuando me enojé, o cuando insistí marcando tu numero celular, cuando te acompañé en aquella misa, … hice tantas y la verdad no sé, algún error debo haber cometido, no se cual fue, pero tenían razón, yo sabía que la tenían, quería pensar que se equivocaban, pero otra vez la que se equivocó fui yo. No estoy en edad de "relaciones abiertas" cinco meses es suficiente, yo me salgo...

Gracias por todo.

Is getting worst at nigth

2009-03-10T20:20:00.001-04:00

Santiago jamás me había parecido tan iluminado, tan agradable, a pesar de que era pleno junio, aquel aire frío, que hacia sonar las pocas hojas secas que quedan en los árboles y que me tomara de su brazo sin sacar las manos de los abrigos.
Caminamos en silencio, era poco lo que había que caminar, ninguno tenía prisa, pensaba en la última vez que hicimos esto, ya hace bastante tiempo.

Aquel restaurante jamás me había parecido tan lindo, tan silencioso, a pesar que estaba casi lleno, hasta la muchacha de las reservaciones parecía contenta. Nuestra mesa quedaba cerca de la ventana, perdí la mirada en el paisaje iluminado, no recuerdo que pensaba en ese momento. Unas risas a lo lejos, hicieron que me incorporara nuevamente, ahí estaba, sentado en frente, mirándome con la carta en la mano. No tenia hambre, no quería que amaneciera, si solo se quedará, en eso pensaba, esperaba que cambiara de opinión, como ocurría a veces, y que se quedara.

Siempre se va, siempre regresa, pero no esta vez. La mañana en su cama, el almuerzo en casa, la música en el auto, la entrada a ese lugar, quería recordarlo todo, no perderme ni un detalle por banal que fuera, palabra por palabra, canción por canción, caricia tras caricia, sabia que esta vez no volvería, antes no era difícil dejarlo ir, siempre regresaba a mi. Salir del entorno es bueno, decía mientras servían el vino, esto es algo muy mío, cuídalo mucho, mientras lo ponía en mi mano, sabes que suelo escapar, si algún día me escapo no pienses que no te quiero… y mas a despedida me sonaba todo, mientras sienta que debo hacerlo, volveré… el resto de la cena trataba de entender mientras tragaba, la comida perdía sabor, el vino el color, y el te amo parecia tan lejano, tan vacio, que más podría decir…

Santiago me parecía a oscuras, el frió calaba mis huesos, no estábamos hablando de cosas, ¿como hacer para que sintiera que debía volver siempre?, metí mi mano al bolsillo y sentí el regalo, levanté mi cara que tomó en sus manos… sonríe Isa por favor sonríe, bajé la mirada, apoye mi cabeza en su pecho y el frío comenzó a desaparecer de a poco, no dije palabra alguna de vuelta a casa, su casa que quedaría a oscuras, igual que Santiago

Call me when you're sober

2009-03-06T15:13:00.000-04:00

De aquellas llamadas que te hacen a altas horas de la madrugada o que tú haces, aquellas que son de ex, amigos(a), no tan amigos o mas que amigos, esas que odias y otras que adoras... Por eso es mas frecuente el "si me ven bebiendo, quietenme el celular".

Entre juego y bromas le di mi número de celular, la verdad no pensé que me llamaría, ni siquiera pensé que lo había anotado, al final era un juego. Llamó y cortó dos veces, Private Call en la pantalla, una lástima, pero al menos ya tenía el mío.
Sábado, no recuerdo la fecha, un sábado cualquiera “Hey there Delilah”, mi ringtone del momento sonaba en algún lugar de mi pieza… bajo la almohada Private call en la pantalla, se me revolvió el estomago, se me secó la garganta y no podía apretar el botón.

Alo? Ahhhhhhhhhh Pía eras tú, si, sale llamada privada, no, no estoy haciendo nada, no lo encontraba por eso me demoré, si dale mas rato nos vemos, bye.

No me había abandonado la decepción cuando empezó a vibrar el celular en mi mano, nuevamente, Private call, ¿Que quieres ahora? Dije, ya molesta con ella,

– ¿Quién sos?
– mm Perdón?
– ¿Quién sos?
– o sea!! ¿a quien más has estado llamando?
– isa? Como andás

Y así conversamos hasta que se cortó, pero volvió a sonar y volvimos a conversar hasta que se cortó nuevamente.

Madrugada del sábado siguiente, llegaba a las 7:45 a.m. había estado en la una bomba, en una disco, después en otra, después otra bomba y después de beber, bailar, jugar pool y seguir bailando y seguir bebiendo, quería seguir carretiando, pero la Pía se bajó del auto abrió la reja con un “anda a dormir” cerró la reja detrás de mi, se subió al auto y desapareció en la curva.
Me metí a la cama, y a las 8:27 sonó mi celular +569….
Ya se habían esfumado las ganas de todo menos de dormir, y más encima no tenía idea de quien era ese número…

– ¿Quien sos?
– que????
– quien sos?
– Mentira, mentira que me estás llamando a esta hora para hacerme la misma pregunta entupida, por que no guardas el numero y ya, por que tienes que ser tan pesado..
– y si ya sé quien sos, si hay una sola que me dice pesado, como andás
– Bingo, donde estas?
– amm esssst emmm
– no te entiendo nada, hay mucho ruido, no grites
– pero si te estoy hablando en español no en italiano, come questi preciosi?
– estuviste bebiendo
– solo un poco y vos?
– que? yo que?

Sollozando de rabia, estiré mi brazo derecho, no te escucho nada, dije mientras apretaba colgar en el celular, la verdad escuchaba todo, el ruido del fondo, las voces de sus amigos, la interferencia de la linea y algunos balbeceos que debia desifrar antes de contestar. Metí el celular bajo la almohada me di media vuelta y seguí durmiendo.

A las doce y seis, ya estaba empezando a odiar mi ringtone, private call, en la pantalla, aló? Pía quiero dormir, si, ayer quería seguir, y me abandonaste ahora déjame dormir.
Cuando corté, recordé que la llamada anterior había sido hecha de un móvil, lo tenía, solo quería seguir durmiendo.